我是一個MSN重度使用者，我不喜歡電話，非常地不喜歡
很多事，只要覺得不急，我就不喜歡打電話；
有些事，就算不到死到臨頭，我還是不想講電話；說明白了，我只是不習慣
最近，有兩個我現在跟曾經很在乎的男生告訴我：有事就直接打電話給我
即使是台灣西雅圖的距離，或是西雅圖溫哥華的差距
當下，我著實有些感動，因為對我來說，那是一種承諾，他們都給了我一個權利
一個只要想找他們，就有人會接電話的一個權利
因為這樣的感動，所以我稍微將我的行為模式做了一個調整
從不打電話，變成有事時真的會試著打電話
只是，另外一個小觀察是，他們打給我的次數也變多了
所以，原來這一句話也給了他們自己一個打給我的權利? :p
這一個學期，由於General Exam之故，在修課的同一時間，必須兼顧著不知道什麼時候才能送出的Draft。老實說，這一段慌張的時間，我已經很久沒有遇過了
從以前開始，我總是討厭著匆忙的生活，認為生活可以忙碌充實，卻切忌被別人的Schedule 托著走。由別人來安排你的時間，總讓人感到慌張...
但除此之外，這學期的選課也是讓我十分的舉棋不定。在心不甘情不願，卻要避免爆肝的情形下，我退掉了社區經濟的課，重選了兩門程式跟網頁寫作的課程；然後開始了我沒有週末的悲劇。Online Course 的 loading 重的超乎我的預期，每個周末就在學習HTML, CSS Format, and XML transform 的debug 中度過，對於這樣的loop, 我無能為力，人生中第一次發現自己也容易掉進 「無能為力」的泥堆裡，第一次開始說服自己，要順其自然。
另外，生活上的雜事也多了起來，突如其來的一場車禍，修車就拖了很久的時間；另外，之前的Medical 帳單，保險竟然完全沒給付也吵了一陣子。跟有怪獸時好時壞的情節則為這已經夠混亂的生活增添上一堆霜。然後，我的這三個月，就在只能說流水帳的生活中悄然逝去。
今天，終於完成了第三門課的code, 在迎接最後的presentation與law final exam的時間，我突然才發現我已經慌亂了很久。下個學期，希望能在有RA跟少些課的加持下，慢慢地回到我慣於悠閒的步調
在一個偶然的機會認識了她；她是一個很特別的人，平凡地讓人忘記，卻也能獨特地讓人過目不忘
她的身上，有著多重互斥的矛盾:
處理事情時理智地讓人頭皮發麻；面對愛情的時候，也瞎地讓人捶胸頓足
想要藏在人群中時，往往有本事讓人叫不出她的名字；但轉眼到她著迷的東西時，她的積極跟熱情卻也讓人過目不忘
是一個大家都覺得乖巧的孩子，卻也是一個對於父母的告誡還要先評估其合理性在哪的叛逆傢伙
可是世故地分析著社會的規則，卻又任性地要用單純來征服世界，改變它的運行法則
面對身體裡這樣多重的矛盾，她卻處之泰然，她因為自己這樣的不平凡感謝著上帝，讓她有了"限量"的眼光跟價值觀來評估這麼世界
她的朋友說：她的一生，就該過得轟轟烈烈，每天的生活就像演不完的故事
女生卻期待平凡，希望自己有一天能夠學到平凡幸福地真諦
她討厭慢慢來的生活，覺得人生該有效率地利用著每一秒的時間
一向給人感覺"跟不上"的她，追求著更聰明的人的腳步，學習模仿，然後變成那個自己羨慕的人
我想很多人都是這樣，可是，一直在換模仿對象的她，因為學習完成，所以用完就丟，這樣的替換速率，快得有點讓人害怕
這樣的人，對於"破紀錄"一向有一種近於瘋狂地追逐；她喜歡競爭，不是要贏，而是要與眾不同
異於常人的標準，也讓別人有一種只能遠觀的感覺
而這樣的感覺，我想跟她忽遠忽近的個性，成了一種最好的搭配
一向過於隨性的她，對於情分，也沒有放棄這樣的原則
她堅持追求夢想，但身邊的朋友，卻是一群換過一群
無所謂爭吵或是疏離，對她而言，只是膩了
熟悉了一個人後，膩了
膩了是一個很可怕的詞彙，用在人的身上，趨近無情
她也不相信"長久"，卻很認真地體會"人生無不散的筵席"
所以不管什麼原因，當友情或愛情離開後，她也從不追，只是轉身就走
這樣不合理也不合邏輯的表現，應該也是她矛盾最好的說明
這樣的女生，難以找到一個形容詞，因為瞬息萬變
像風，像水，也許就如飄渺的霧；她出現過你的生命中，卻也在無聲無息中消失
我想，也許這個宣示很不符合科學精神
為"值得"的事情勇敢；對於值得的定義，我卻不打算在這邊多做討論
我認為"值得"雖然主觀，卻很好辨認，當你行動的那一瞬間，你認為你的決定是值得的
行動的那一瞬間，也許是衝動，或著是沒有想清楚地勇敢
而為行動或決定的事情堅持，我卻認為那是一種勇敢
一直堅持著，隨著時光流逝，我們卻深信自己往昔的決定是對的
這樣的堅持，我總覺得有點偉大
是因為我太容易改變，還是沒有這樣值得的事，能讓我永遠不變
我想，我從來沒有改過，為了改善森林經營管理而努力的目標，是因為這件事情很有挑戰性，還是我玩不膩?
我想，為了一個愛的人，我不會吝嗇跟家人反目，會認真地付出
直到有一天發現不值得了，直到有一天發現自己的付出原來不一定是人家想要的
然後你就會知道，當初認為"值得"的決定已經不再閃亮
給曾經在我家有很多綽號，現在卻怎麼叫都失去意義的你:
也許，一向以來，是我的自我感覺良好，所以告訴自己，就算你對我不好，我也能微笑以對
長久以來，我想，你也許只是逃避思考我對你的用心；而我呢，則乞求著上天你有一天會突然想起，我會是那個最後支持你的人，而讓你回心轉意
只是，這樣有事鐘無豔的日子，卻在一些平衡破壞後，到了盡頭；而你最近的不聞不問，也讓我很心寒
也許像朋友說的，我是個惹不得的女生，對於愛恨太過明顯。
所以，當我為你空下時間，陪著你買東買西，我並不期待什麼回報，但我希望的是你真心的思考，我們在一起的可能性，因為看你開心，曾經是我人生中很大的成就感
所以，當你的要求我全盤接受，並且認真完成時，不是因為你是我的好友，只是因為我喜歡你，覺得你的事情很重要，是比什麼東西都還要了不起的順位
所以，當你很開心地跟我說著很多事情我們要一起做，東西可以一起分享，我的開心，不是因為我比較占便宜，而是因為和你一起
我是一個家人跟外人分得很清楚的人，也許，這裡面唯一的錯，就是我錯誤地以為，你認真地想成為我的家人
所以你生病，我們家的人比誰都還要著急；我媽咪被指揮要照顧你，不只是因為她喜歡你，而是因為我會擔心你的病情
所以你生日，我們家的人很認真地要幫你過生日，你無法當天來拿，我媽咪雖然生氣，但看在我認真想為你過生日的原因下，大半夜還要衝出門買你的粉紅色蛋糕
一直以來，我總想把我最好的跟你分享，只是，你總是開心地愛拿就拿，愛走就走；我不在意，不是因為我傻，只是很多事情，如果真心付出，我就能做到不求回報
說這些，不是因為我要求什麼，坦白說，我不需要你付出什麼，只要一點點讓我覺得，你還在意，只是，這樣的要求，對於現在的你，可能也太過沉重
畢竟，當你可以對於MSN愛回就回，我知道跟我聊天並不重要，甚至都不用回應，你也從不覺得我會在另外一端會有多麼擔心；偶然地ㄧ出現，卻只是交待我要幫你的事
我想，也許你對於我的論文處境幫不上忙，只是，連關心地問ㄧ句，我也等不到那ㄧ句。是朋友，應該主動來關心；如果在意，至少問個ㄧ句兩句。到最後，我只能解讀，原來，我比陌生人還要陌生
而當我媽咪很開心地打給你，要關心你，希望你能幫我一點點忙；我想，你也覺得無所謂
也許吧，你的人生中我們家並不重要，你也從不希罕，所以對於我媽咪小小的請求，你也覺得很辛苦；要贏得我媽咪的信任很不容易，失去卻很快
她曾經願意在我任性跟你意見不合的時候為你緩頰，卻也發現你對我的冷漠跟對她的忽視
我們不是不知道你正處於心情很不好的階段，我們也願意體諒你少有的語氣不佳或心情不好
只是，那不代表你可以對於人與人的關係，愛來就來，不想理就不理
對比你跟我弟，一個永遠沒有回應，一個連去刷個牙，都會跟我報告，只為讓我安心
我苦笑，我沒有特別喜歡心酸的感覺，只是，從發現我的心放不下你到現在，這樣的感覺卻常常在心中醞釀
無所謂，以上的故事，只是想，在我轉身之前，跟你說一聲再見
我不曾這麼做過，畢竟，沒有人讓我這麼沉迷過
也因為，任性如我，連人家討厭我朋友這件事，我都可以氣到轉身就走，更沒有說再見的必要
今天，從你的眼中，我看到一種寵溺
不管是你跟他，我從未能逃過那樣的眼神，那種讓我感到短暫幸福的眼神
我當然也知道，我企盼的眼神，對於你跟他都造成過壓力，因為你們愛我
我曾經為了他傷心過，但也祝福著他離開過，雖然我沒有原諒過他的背叛，卻對這樣的結果給予理解
對你，我捫的關係，複雜的看不清楚，然而，就像「家書」中說過的，人的感情，複雜到不該分析，一分析就不美了
可是我卻寧願相信，我們愛著對方；只是，我們都太過膽小，怕選擇了愛情，友情就隨風而逝了
我想我真的很愛你，只是想你，就留下眼淚
不小心跌在你身上，就慌亂到不知道怎麼回應
我淺嘗過許多人短暫給予過的溫柔；卻只對你的，無力招架
我希望這只是我沒睡飽下的胡言亂語，否則，我就快要瘋了，因為太愛你而失去理智
因為太過愛你，所以開始了解分開的戀人是多麼心痛
說老實話，跟一個人過一輩子，這種感覺還是有點毛骨悚然的情形
不是說對象合不合適，而應該說生命中有一個人跟你分享你的喜怒哀樂
讓原本就很需要自由空間的我，突然有一種窒息的感覺
這樣的觀點，也讓我開始思考結婚，這件事對我未來人生的意義
一直以來，結婚跟生子，後者才是我的重點，而前者一向是個過程
但是，跟一個不愛的人怎麼有辦法產生愛的結晶? 這樣的小孩，我會盡我所能愛他/她嗎?
相較於別人的任性而為，我，畢竟還是有點太過謹慎小心了
別人先臣服於自己出走的心，然後順勢而為
我呢? 卻從未有過這樣的勇氣，面對人生未知的旅程，並牽著另外一個人的手走過
結婚的念頭，24歲時有過，27歲時也試過隨著命運來做安排
現在，已經可以被歸類為老大不小的28年華，又該如何面對這個議題自處
是謊稱緣份未到，還是該承認自己不夠積極，也還不打算面對
話說到底，連男朋友都還不知道在哪裡的我
考慮結婚這東西，是不是也太不夠實際
寫在這裡，也許是對自己的一個memo.......
一直以來，我對於當個凡人，一向很沒興趣，但卻不是有充足的勇氣，走出我自己的步伐
不是很夠勇氣挑戰做一個完全不care成績的人
不夠勇敢做一個暢所欲言的人
沒有足夠的信心往前衝，卻不計較成本跟效益
明明就是一個很需要別人肯定的人，卻沒有堅信自己肯定的勇氣
在27歲的這一年，我決定放手一搏
我不要因為別人羨慕的眼神而去選擇一個讓我感覺委屈的生活
我不要活在別人的期待下
我現在甚至想決定，要為我的夢想，飛蛾撲火一次
想要相信愛情與毫無要求的付出
我想，也許在這一年，你會說我瘋了
而我想，如果能在30歲前把以前既有的限制解開，也是一件美事
走在，人生的偉大航路上，如果照著別人既定的步伐，又怎能有新奇的發現?
想到這裡，我也不打算立言、立功或立德了
人生，就該無愧於心，讓自己能夠在斷氣的那一刻，仍然讚嘆自己為這世界創造出來的驚嘆號
為了自己活著，不如為別人燃燒
就算沒有舍利子，至少有一瞬煙花也足夠
離開台灣兩年了，這兩年，在美國學著怎麼努力生活，跟台灣的脫節，也似乎是必然的結果
回到離開兩年的台灣，很多事都變了，變得讓我有點不認識台灣了......
爸媽一直說台灣變了，變得不在適合人居住
奶奶跟外婆一直勸著父母未來要到西雅圖退休，台灣再也不是一個可以安居樂業的地方
好幾個很重要的改變在這兩年發生
政治政策面，許多與大陸合作或益陸政策造成台北的房價水漲船高，物價也一樣
然而，人民的荷包卻未見改善；這樣的結果，造成了台灣人民的生活素質，逐漸往下遞減
一個計程車司機很生氣的咒罵著政府失當的政策，造成台灣工作的人，反而買不起自己的土地
我坐在車上，剛回到台灣的我，尚且不瞭解這房價的誇張
正所謂，吃米不知米價；有個落腳處在台北的我，只知道台北房價貴
而身在福中不知福的我，卻一直到跟兩個退休台大老師餐敘後，才知道台北房價的可怕與誇張
一間在師大巷內的40坪老公寓，3000萬
一間在大直的新建大樓，一坪80-100萬起跳
連外婆那間30坪左右的，都需要2000萬左右
跟他們的比較，我那間景觀優美的condo, 廣闊的居住環境，800萬完成
台北房價水漲船高的原因，無非是大陸投資(投機)客的炒作
這些炒作，無非是肥了建商，害慘了這些剛開始要成家置產的中產小家庭
我只是覺得沒有這個價值，只是因為炒作，害慘了這些本來就已經辛苦的小家庭
為了避免炒作，提高第二間房貸的利率，
而這些治標的方法，好像就像是很沒有效率跟整體思考的台灣，會有的愚笨政策
我不想引起什麼口水戰，所以我還在努力思考，可能的政策方向
跟著一個曾經為他動心過的人去參加學術研討會
現在都各心有所屬的我們，在那場沒有誰對誰錯的誤會結束後
還能當得成夥伴，我十分地感恩上天的安排
我記得當年他是我的助教，很不靈光的助教
我還記得當年的我們，總是騎在他頭上，指揮他跟著我們跑實習
那是他第一年當助教，也是他第一年的碩士班
由於老師的關係，我隔年開始，就跟著他與其他研究室的學長姐們
一起修課，為未來定下不錯的基礎
隔幾年，他去當兵了；老師們都看好我們兩個，也都建議我們應該試看看
我們都是個不會辜負老師期待的學生
所以，我寫了封信，說想念他；在軍中的他，開始在放風時只給我打電話
我想，這段感情在他媽咪來看過我之後告終
相看兩相厭的結果，早點結束，對雙方都好
我們沒有開始，當然也沒有宣告結束
跟我所有的關係一樣，我沒有把他當成是男朋友，我們，只有曖昧，沒有關係
今年的三月，他跑到UBC去當post doc
我很有義氣地上去拜訪他，還跑去玩了好幾天
我們的關係不再是情人，卻比朋友還要深
我們有共同的話題，有共同的大方向；但是卻不是情人
這幾年的經歷讓我發現，你有的，我卻從未注意到的溫柔
然而，對你來說，我還是像以前一樣強勢跟任性
也許多了ㄧ些女人的特質，卻掩蓋不住我既有的任性跟咄咄逼人
因為你，我有了一個很棒的旅程
我知道你的女朋友ㄧ定比我好更多，讓你能夠深深依靠著
所以我很放心地當你的好友，享受你對朋友的好
卻不用承受你需要，而我卻給不起的安慰
上個星期，你從溫哥華下西雅圖來找我
我帶著你跑來跑去，玩了一圈
希望這個地陪還能讓你滿意
我們一起去開會，一起歡樂的聊天跟大笑
我們一起的時光很開心，我想，這是因為我們不再喜歡著對方
而最後的關係，就僅只是成為對方的夥伴
也許，像方大同"四人遊"中的歌詞
"原來一回頭，原來才顯出你溫柔，我當時愛得不夠；原來只能夠做朋友，從前快樂沒變哀愁 ；原來在那關頭，全因捨得分手；你說是否荒謬，我們比從前看起來更熟"
只是，看著你跟你女朋友的互動，然後看著我跟你的互動，我突然想通了很多事情
一個再怎麼好的人，只要那種好是你不需要的，你就很難動心
別人口中的好，並不重要；重要的是你知道怎麼樣才是你要的
我開始思考，我要的是什麼
曾經，我以為我要的是自由；而現在卻發現，這樣的自由卻是需要建立在另外一個人的讓步之上
曾經，我以為我要的是溫柔；現在卻發現，溫柔並不永遠存在這個世界上，而是被建構起來的城堡
曾經，有個人為了我的笑容，讓自己陷入ㄧ些痛苦之中；我現在才知道，那不是愛，那是折磨
愛，不該是一個人的微笑或是幸福，而應該是兩個人同樣在一件事件中感到幸福
愛一個人不是犧牲奉獻，而是因為他的笑臉感到幸福，也讓他為你的笑臉感到滿足
我想，從這裡我找到愛的精神跟邏輯
我一直是一個太自我的人，所以從未靜下心來思考
當我打算把手交給另外一個人的時候，我要學習的，是跟他一起生活
我要靜下心來~評估適合與否
適合~就容易感到幸福
我不應該去逃避ㄧ些我該去了解的事情，只為了維持一段所謂完美的愛情
了解你，是從現在開始該學習的課題
有一種突然來的恍然大悟
愛情，不是一時的情迷，也不是長長久久的友情
我常常因為一時情迷覺得我自己喜歡上誰
也常常因為一時失誤而自我感傷很久
大家說得都沒有錯，當愛情離開之後，你會有失去靈魂的感覺，因為你之前就將自己的一半當做條件，交換另外一個人的一半
離開，或在一起；我相信都是兩個人同時間的決策，而不是單一一方的成本或獲利
長長久久的友情，只進到你的身體，為深入到心，甚至於改變你的行為
所以長長久久，因為距離足夠遙遠
我該學習不要看這個人對你的好，而愛上或欣賞這個人的個性
我也該學習不要一時情迷就下了什麼錯誤決定，而應該放一下，等一下這段緣分是一段流水，還是會持續不斷的關係
再來，我該學習勇於爭取或留住我覺得好的，就會總有一天會失去，我總是曾經擁有過
也該學習，受傷並不是不會發生，而應該跟學業一樣，越挫越勇
我沒有天生下來就能做到完美的能力，所以才應該更努力嘗試，不是嗎？
27歲，這是一個變動的一年
不只是我，我的周圍環境也開始全然不同
永忠快要結婚了
明光的父親過世了
阿云回台灣考博士班
伍峰快要畢業了
Tiffany 離開了西雅圖
4~6月是一個變動的月份，去年的同一個時間
我拿到了RA, 開始無法理解宏緯的世界，我們在那個時間走向人生的兩頭
今年的同一個時間，我開始決定往學術方面更加精進，有車有房子
生活型態也不一樣了
是我變了嗎？還是我們都變了？
時間在累積一段時間後就會產生極端的改變或轉向
情歌，無論是紓發感想，或是訴說期待，都有一些酸甜的空間在裡面
你心裡最棒的情歌，也許是李宗盛的"給自己的歌"、蔡健雅的"空白格"、或是
梁靜茹的"情歌"
這些數也數不完的情歌，為何每每都是扣人心懸
讓我們想起我們也曾經瘋狂地體驗著一切
我們都曾經辜負別人，被別人辜負
我們都曾經愛過別人，當然，也恨過別人；
只是跟著時間，這些愛恨不是成了往事，就是變成了回憶
夜深人靜想起，還會有一些感觸在心中拉扯
還有一些未解的問號需要時間跟經驗去解答
於是
好面子的人學會了假裝遺忘
愛分析的人學會了分辨愛情與喜歡
我則是在一段段不完整的關係中學習與觀察到男生跟我的不同
我倒是開始學習到怎麼分辨一個好男人跟不怎麼好的男人
然後學習不要只是看到一個人對你的好，然後愛上那樣的好
學習去聽，我心裡真正的聲音，就算那是一個還不一定正確的選擇
我也應該去堅持，那個讓我傷心時能會心一笑的，軟弱時候抓到的那隻手
時間，是ㄧ種很可怕的東西
它會讓你忘記你是曾經多麼愛著一個東西；它也可以讓你重新出發，在生命中的每一個瞬間
我今天早上起來，在壓力尚未reload之前，思考著我在美國的這兩年，做了些什麼?
我記得我剛來的時候，十分有危機感，對時間的危機感
所以用最快的速度，擁抱著我能夠抓去的任何事物；然而，當你抓住了以後，卻又變成懶惰
不是第一次知道我有多麼喜新厭舊，也不是第一次體悟人生不能讓我隨所欲為
只是，我可以這麼率性而為嗎？心頭的酸，是說服自己要認命的一種表示嗎？
我的夢想，在來美國的兩年內，幾度轉折
我想，它也有生命週期，現在卻是冷卻期: 當夢想變成實際執行的東西
不知道我為什麼失去的衝勁，也許，我只是失去的危機感，失去了同時充滿壓力跟興奮的driver
要怎麼加溫，I have no idea... Maybe I need to buy a microwave for the dream
安定，對我來說也許是種慢性自殺，當東西失去挑戰性，好像也失去生存的意義
突然體會到我自己本性的同時，也體會到我的矛盾性格
我口中的平凡期待，也許只是在外闖蕩後，疲倦時的一個短暫港口
我有缺陷把朋友跟情人分開，也許代表了我並不懂得怎麼愛著一個人
當我最愛的還是我自己，所以放不下我的自尊去花癡著另外一個人；還是，我喜歡的，是那些一直為我付出的行為
在愛情的課題中，我想我有著一定程度的天缺，像東京愛情故事當中的莉香
真正愛上一個人時，身體的恐慌是可想而知的；當你想把靈魂的一半給他時，當分開後，你也只剩下一半
我逃避著一次次地心碎，卻又勇敢的擁抱著一次次的心動
無法抗拒的感動或心動，常常讓我的人生中有無數次的駐足跟停留；我告訴自己，這些停留只是讓生命更完整
有人相信，人生中的我們總會找得到那一個half apple；我曾經相信要尋找那個"對的人"，也試著要隨波逐流
可是，也許是我的命運不夠完美，還是對同一個男生不夠堅持；無論是那一種approach，我似乎沒有成功過
至於我媽說的，人家不敢追你是因為你太好，這麼安慰的話，我就笑笑著接受下來吧
對於愛人，我是沒有自信地；我不敢衝，是因為愛人雖可以提供一個短暫的港口，卻無法長久
I have no idea why I am so chicken for loving any person, maybe too much emotion on that.
I am so afraid that I will lose the control power for my emotions. 像當年你要走時，我整個瘋了似地跟你鬧著脾氣
所以，我很鄉愿地不敢愛也不敢恨，我很鄉愿地告訴大家，就算不愛了，我們還會是朋友
然而，如果我對朋友跟情人感情只有程度上的差異，當不愛了，也不會再昰朋友了
我想，我不能接受的，僅只是失去，沒有別的
跟別人比起來，我的感情太過沉重；我企圖承諾太多事情，企圖把生命中切一個空間給你，卻忘記問你需不需要
你們乘載不起我的眼神，所以遠走；還是，人非聖賢，你只是突然覺得你不愛了
我想，我們並不是那個適合對方的half apple
當你不再為我空下priority，我也不打算再繼續等待
我想，就該是時間離開的時候
我們都認真嘗試，努力適應著對方的生活過
曾經努力過，也就應該不帶遺憾地離開了
我想你已經有了更好的選擇，畢竟現在的人，欠的都不應該是選擇，而是認定
而我也清楚我設定的bias, 因為老公比工作還不重要，所以不需要太多要求，當然就容易捨棄
我一向注重的是the proportion between value and price
是我對這個世界太挑，還是這個世界的男生都需要被教育?
2008年9月，我開始一個人在西雅圖開始求學的過程
一個人生活，一個人住，享受一個人的孤單與自由
從一無所有，到三個月後有研究室跟一群committee，我覺得我很幸福
努力地爭取任何的機會，爭取任何表現的機會
然後，混入了一場很糾纏不清的曖昧，投入自以為會改變的生活，因此為另外一個人改變了生活模式
過了一個聖誕節後，發現自己丟掉了自己以為的左先生，花了一陣子調適，而這一次付出的代價也讓我不打算在為了誰做出這樣的犧牲
因此，2009年的1~3月，其實是我最難熬的一段時間，第一次了解什麼叫做失眠
但是還是託朋友的福，過了一個很棒的生日；認識了伍峰，從來不知道自己會這麼喜歡的人
2009年的4~6月，我拿到人生的第一個RA，認識一堆機械系的PhD
照顧了母親第一次來訪，去了一趟San Juan，在Orcas看到很美的雪
然後學了一些很難的課，但也都順利且表現良好地過關
開始計劃去維也納，但是因為簽證的問題讓計畫腰斬
值得慶幸的是，我的supervisor在離開西雅圖前恩准我可以考資格考
2009年的暑假，去不了維也納的我，感受到老師們關心跟努力想幫忙的貼心
然後開始了兩個研究計畫跟9學分課
看著印度同學畢業，大家一起去畢業旅行，那樣個氣氛很棒
每個星期都跑東跑西，跟著Casper去了加拿大，跟著Nora去Oregon看Jacob的新家
然後跟伍峰的距離忽遠忽近，跟喬治先生的距離搞不好還比較近
在這個暑假結束前，有一個人闖進我的生命: Joe Chiu
回台灣的時候，伍峰跟我回台灣，卻很可惜地沒有什麼持續往前走的緣分
Joe在美國倒是很認真地天天問候 (我想他應該是無聊吧...)
回西雅圖的時候，是Joe來接我的，我們應該是從那時候開始date?, anyway, I do not know and also hard to tell
2009年10~12月，我的人生開始了很有壓力的三個月
資格考的結果會評斷我這一年的績效，也會決定我的去留
有人開始教我開車，開始照顧起我的生活
他很溫暖，他很溫柔，可是總兇巴巴
是他在我資格考的每天伸出援手，是他在我很慌亂的時候陪在旁邊
對於這樣的付出，我無話可說，我也不該再有什麼不惜福的
一連串豐碩的結果，讓我可以很開心地回台灣，然後談更多的計畫
我跟你說了一下未來的計畫，不知道你怎麼思考，但是如果我連所有的未來都必須得到你恩准
當你消失以後，我想這次不會是一兩個月就能回復原有生活的，我沒有勇氣再試一次，所以打算讓你參與，卻不再打算讓另外一個人有決策的權利了
如果我們會因此就失去我們的緣分，那就這樣吧，慢慢往前走吧~好久，我已經無法發現你給的溫柔
跟你在一起的生活，少了甜言蜜語，好像就少了一些點綴，就好像吃東西沒有調味料
我承認，當你的給予讓我感動變成習慣，我開始發現自己常常對你的粗心計較了起來
如果不是深怕你不愛我，我又怎麼會生氣呢？
我不愛跟別人生氣的，我都直接跟別人斷絕往來的，冷血理性一向是我個性的形容詞
你讓我從外星球降落到你的星球，卻忘記時時刻刻地照顧著我，也拒絕我時時刻刻地照顧
你要的東西我從來很難理解，抓不到你的愛好更是讓我覺得擔心
我不知道最後我們的故事會怎麼走，但很能確定一件事，我就是不小心卡在你身邊了
離開前的兩天，你忘記帶我去Outlet, 然後跑去上班
雖然有些怨懟，但是我知道上班對你的重要，雖然你從來不說
而離開的最後一天，你好像還是一樣忙碌
可是當你趕著要帶我去看電影，當你硬要陪著我等著飛機
我突然發現我又能感受你的細微的溫柔了
你是一頭很可愛也很盧的牛
你如果聰明地知道，我總是讓著你做任何決定的時候，我是有多麼愛你，那就天下太平囉