留學生都比較自私? 不願意捨身相助?

 

近來，開始籌備著新書的出版，不得不審視起過往，剛到美國的自己

對於「自私」這個議題，老實說，還是多有感觸，

比起從前，現在對於當時不願意提供舉手之勞的同學們，有了更多的了解。

我們剛到一個陌生的國度，身旁的所有東西與優勢，當成被迫歸零

我還記得我剛到西雅圖的時候，就連從機場到飯店，都不知道該選擇什麼交通工具來接駁

這樣的我們，往往容易吃虧或與上危險，所以當我們開始認識一個能夠說"國語"的"同胞"

往往對於他們就有了過度的期待，我們總認為，大家來自同一個國家，應該會互相幫助

而剛到陌生國度的我們，就像一個快溺死的人，生活的大事小事，都期待人家可以幫忙。

記得當時剛搬來的時候，臺大同學們一起寄的海運，都順利地寄放在當時的台灣會館

台灣會館，是由一些早期在西雅圖的居民成立，以無償的方式提供一個地方能讓西雅圖的留學生與其他在工作的台灣人能有一個交流或認識朋友的地方。

很有趣的是，當我那個時候去領我所寄的海運時，由於太多的箱子 (原諒我~我是來念PHD)，當時館主只願意借我推車把我的箱子推出去，因為她要將台灣會館上鎖，打算回家。

由於計程車不願意載我的箱子，無奈的我只能跟一堆箱子大眼瞪小眼；和我一起來領箱子的同學，把自己的箱子領完後，也就沒有再回來過。館主在走之前，僅是好心地告訴我，可能附近有租車公司，人家離開了。

當時，我覺得台灣人真是自私跟冷漠，如果她願意抽空幫我打個電話，我可能就不會流落街頭，在箱子上不知如何是好；如果跟我一起來領箱子的同學願意回來幫我一個小忙~聯絡租車公司，也許我也不會還要打電話去找可能知道電話的人…好不容易，終於在無數的打不通的電話後，我找到了租車公司，放著我的箱子~租了在美國的第一台車，緩慢地開回家卸貨，然後再拿去還

這個教訓讓我之後無論做什麼決定，都學到，如果不是靠自己能做到的，就不要在奢求跟希望

我想這樣的情形，很快的在我到西雅圖的第二年後，開始角色對調，當我有了自己的車子，對於一些生活上的大小事都熟稔上手之後，我開始成為別人可以緊抓的浮木。

在同一個時候，有朋友的託付，親戚的拜託，甚至是老師的學生，都成為了我應該看顧的對象。憑良心說，我覺得我應該是很值得託付的人，從幫人家接機，買生活雜貨，到當司機跟挑夫，每一樣都是認真全力以赴，然而在全力以赴的過程中，往往，我發現自己寶貴的時間也在這些事情的疊加後，成為不能浪費跟放鬆的情形

我這時開始回想起台灣會館的館長，也許她也曾經熱心過，然而，隨著在美國越來越久，時間的分配跟稀有，讓她不認為我真的需要她的幫助；也許她假設我應該會有其他朋友可以幫忙，也許她覺得自己租車不是難事 (對一個剛到美國不到3天的留學生來說~其實是很難=.=)

我們常常從自己的立場，去思考或不理解別人為什麼會有困難；尤其當你到美國越來越久，很多事情變成"自然而然"後，你就忘記自己，當初有過怎麼樣的困頓。

這本書的起因，一部份也是怕在美國已經生活一陣子的我們，對於剛來的不適應與困難，已經忘得差不多，趁記憶還沒有消失之前，記錄下來，讓剛來的留學生們，知道更多的資訊，也許準備永遠無法全然應付生活上的大小驚嚇，然而，如果能夠有這樣的心理準備，也許「自私」跟「無情」的觀感，就不會出現在未來留學生的生活上，特別是這樣的觀感是來自於自己沒有人幫忙照料剛來的起居。

紛亂的心情

如果不是我媽認真地要把我嫁出去
我會不會認真思考我對你有的感情

如果不是我們之前有這麼難的距離
我會不會喜歡上你

這樣的trade off 一直在我的面前擺盪
你是知心朋友，一直都是
但如果我們沒有未來，我是不是該，認真地，連心意都好好藏起

在不同人的故事中尋找答案
卻怎麼樣也無法找到線索
也許是這樣吧

向前走需要勇氣
轉身離去需要毅力跟死心
應該要下的決定，卻怎麼樣都失去那個往前一搏的心意

你說：如果找不到婚姻的意義，那結不結婚又有何差異
我說：如果無法想像婚姻，那結婚也不用特別擔心，就不過是戴上戒指，學習兩個人生活而已
對我們而言，愛情都不等於婚姻；然而，對於愛情，我們卻都有說不出的固執

3rd Year: Seattle

 

留學，是美夢還是惡夢，一直到現在我都還是不清楚這之中的答案…

2008年9月，我揮別生活了25年的台灣，開始到西雅圖就讀我的博士班。記得剛走的時候，我不清楚大家的悲傷，對我而言，移居到西雅圖並不能揮別我的友情與對台灣的愛。但我卻未曾料想到，這時間、空間的區隔，卻足以讓人分成兩個世界，兩種生活。

我還記得，在台灣的我，集全世界寵愛於一身。每天悠閒卻熱情的燃燒著自己的生命，為所有值得花時間的研究計畫，身旁總是有吃不完的飯局，喝不完的下午茶，每天總可以躲到誠品書局看看閒書。出門遊玩或田野研究時，總是不擔心安全，有兩個高階警官的哥哥總是能夠在危險時找到協助，人家總笑我在台灣像螃蟹一樣，即使橫著走，也不感危險。另外，更讓我每天都感到幸福的是，我有一堆疼我的人，總是對我微笑的老師，總是容忍我任性的男友，和總是跟我朝夕相處，禍福與共的家人。現在想一想，當時可能真的太年輕了，或是太有把握自己能夠掌握的世界了。

來美國的第一年，坦白說，我的世界從衣食無缺，到一無所有。第一次離開家，第一次一個人住，第一次覺得自己也是如此渺小。在一堆外國人的世界，用著別人的語言，每每落單，總是經不起這突然湧入的寂寞。而應該患難與共的留學生們，其實也是和你一樣地水深火熱，當自己都不一定能好好活在學業與生活的壓力中時，又有誰，願意多伸出一隻手呢？我小心地檢拾著我能擁有的東西，兢兢業業地朝著目標前進，我知道我只能，這樣一直往前走，一年半碩士畢業的我，要再次挑戰最短博士畢業嗎？賭局，在台灣老師們的圈圈中展開。

這樣的第一年，我照著我的進度，完成了我的資格考，等待著明年完成博士候選人的挑戰。我知道我的目標，我了解我的進度，我的人生快轉著，遇到了太多好的老師，接過許多值得寫出來的研究計畫，熟悉了美國的研究環境，大概能夠好好地活著，我還記得，當時我回台灣時，朋友問我過得如何，我總回答: So far so good. 但是距離如魚得水，天曉得還要多久。

第二年是我改變最多的一年，英文的溝通能力突然開始有了長足的進步，為了準備Teaching，上了學校的語言訓練課程，學著，該怎麼當個老師。觀察著每堂課助教的表現，了解自己該成為怎麼樣的一個老師，為了未來開始努力練習。然而，在這個同時，我的研究卻觸了礁，沒人看管的研究造成了沒有人覺得我的研究值得花時間。在自我發覺的過程中，我開始學會沉靜，思考，沉澱。終於，在2010年的12月，完成了Candidate，拿到博士候選人的認證。

2011年，到了西雅圖的第三年，我發現我開始想要落地生根在這邊了。熟悉了這邊的人事物，熟悉著以往不熟悉的語言，但是台灣，我卻發現我回不太去了。那裏的人事物，變成我很不熟悉，也不理解的情形。朋友已經有些陌生，大家看你，你看大家的眼神，說明了你已經儼然成為一個"外人"。我不清楚我的迷航，但是自我認同，卻開始產生模糊…

陳奕迅的浮誇~非常令人激賞

有人問我　我就會講　但是無人來
我期待　到無奈　有話要講　得不到裝載
我的心情猶像樽蓋　等被揭開
咀巴卻在養青苔
人潮內　愈文靜　愈變得　不受理睬
自己要攪出意外

像突然地高歌　任何地方也像開四面台
著最閃的衫　扮十分感慨
有人來拍照要記住插袋

你當我是浮誇吧　誇張只因我很怕
似木頭　似石頭　的話　得到注意嗎
其實怕被忘記　至放大來演吧
很不安　怎去優雅
世上還讚頌沉默嗎
不夠爆炸　怎麼有話題
讓我誇　做大娛樂家

那年十八　母校舞會　站著如嘍羅
那時候　我含淚發誓各位　必須看到我
在世間　平凡又普通的路太多
屋邨你住哪一座
情愛中　工作中　受過的忽視太多
自尊已飽經跌墮

重視能治肚餓　未曾獲得過便知我為何
大動作很多　犯下這些錯
搏人們看看我　算病態麼

你當我是浮誇吧　誇張只因我很怕
似木頭　似石頭　的話　得到注意嗎
其實怕被忘記　至放大來演吧
很不安　怎去優雅
世上還讚頌沉默嗎
不夠爆炸　怎麼有話題
讓我誇　做大娛樂家

幸運兒並不多　若然未當過就知我為何
用十倍苦心　做突出一個
正常人夠我富議論性麼

你　叫我做浮誇吧　加幾聲噓聲也不怕
我在場　有悶場的話　表演你看嗎
夠歇斯底里嗎　以眼淚淋花吧
一心只想你驚訝
我舊時似未存在嗎
加重注碼　青筋也現形
話我知　現在存在嗎

凝視我　別再只看天花
我非你杯茶　也可盡情地喝吧
別遺忘有人在　為你聲沙

咖啡迷思

坐在咖啡站裡，突然看到了人生百態；有個穿著體面拿著cell phone的人生氣地大叫他的票軋了沒有；有個帥氣的男孩看了看這裡又走了；有兩個美麗貴氣的少奶奶用著她們慣用的貴氣點著餐，卻不忘了問怎麼才比較划算。我念著看不太懂的英文小說，突然笑了，看著大家外表的光鮮，聽到每個人內心的那本難唸的經，突然我的心澄了一點，忘了和誰留下的一絲情愫，也忘了和誰存著的另一個八卦；一切的一切似乎可以跳出，等一下再偷偷摸摸地活到塵世吧!

喝著醇而不苦的咖啡，引不起我的詩人悲傷情懷，也勾不起上一段的情緣鎖事；留在咖啡陪中陪著我的大概只剩一個又一個無解的人生問題，我不打算找尋解答，因為大概永遠也不會有個令所有人都滿意的答案吧!筆行至此，抬頭看見台北灰灰的天空，看著咖啡的人來人往讓我的心也隨著不專心吧!我問著自己是否想著那個美得不像話的帥氣男孩?不是。是否在想著我和他之間若有似無的情絲?也不是。想著想著，我的心也迷惑了，該說些人生大道理呢?還是訴些女生們的私房秘密?轉念一想，我又笑了，這裡不是燈塔也不是600字小語，又何必講什麼人生呢?太嚴肅了吧!對一個喝咖啡的人而言。說些女人們的私房事嗎?好像缺了一個伴吧!為了別太寂寞，罷了吧!

聽到容祖兒的歌，記得”習慣你”中的歌詞，突然想起了我和他。｢習慣你讓我沉淪，習慣你帶我飛，戀著你，就算世界都幻滅；習慣你給我滋潤，習慣你讓我枯萎，離開的那一夜，別把我的夢敲碎，讓我至少保留完美。｣，發覺自己如果有一瞬間這麼愛他會是怎樣?這種浪漫打不贏現實的壓力吧!我愛過的每個他都曾為他流過淚然後站起來吧!只希望完美能在我的心中，每個他都有個玻璃棺材，上面還有枯萎的愛當作裝飾吧!

也許我真的太閒了吧!想東想西已經快要管不住那思想的大鵬了呢!如果一直迷惘會到哪裡呢?給你去找找答案吧!你看看，我又不小心問了難解的問題，真是不好意思喔!

寫於 誠品咖啡總店

在一個沒有陽光也沒有人陪的下午

After AAG Conference

給天天都睡不飽的你：

想你看到這封信時，不是在日本機場轉機，就是回到台灣參加羅馬競技場的決鬥了，不管成果是什麼~都請全力以赴，加油加油。

然後，喝著你給的桂花綠茶 (我真愛喝有的沒的 :D)，我會好好吃你留下來的東西 :P (發誓不會分別人啦....那你不要偷偷生我的氣喔，要先原諒總是粗心跟少根筋的我)

接著，要原諒我沒有在機場給你擁抱，因為會很捨不得，搞不好我就耍任性跟你回台灣或不讓你上飛機了。

因為有你的日子很美好，總是可以把擔心跟責任分你一半，連開車也可以有人陪伴跟讓我偷偷睡眠；你也總是細心體貼，很明白我需要什麼樣的建議或溝通

Somehow, 我很羨慕Dan and Julie 的感情，夥伴，是一個非常難得的關心，當兩個人失去了家庭與婚姻契約的保障，卻還能心心相繫，需要的大概就是我所缺乏的勇氣

除了現實，你，也漸然成為我回不回台灣的一個決定因子；原本，從不認為時間跟距離是個阻礙的我，也在這段出外的時間，體會到時間距離的殘酷。現實的無奈，總是讓人不由得將幸福二字從平凡的生活抽離；

愈發忙碌的我們，也在被業務追著跑的過程中，不停地跌跌撞撞，在Try and Error的過程中，我們建立起自己的學術Brand，選擇自己的聯盟、朋友或敵人

即使未來的日子從來就是未知數，但是我希望，我們就算最後落到了不同陣營，也千萬不要互相攻擊，無論是未來怎麼變化，也不要成為敵人

不過，說這些也許都太早，感傷與不捨也都會在等下打開作業或paper之後被這些該死的reading取而代之，無法放棄追求成就感的我，總會一邊哀嚎，一邊驕傲，這個樣子一定很好笑 (只准在心裡偷笑我喔)

等到哪一天你想收留總愛飛翔的我時，記得通知我一聲
然後，我如果有想到什麼好的方法來處理其他顆腦袋，一定第一個寄信跟你說 :P

AAG 地主國 牧寧

To 大紅大紫的搶手教授候選人

 

雖然昨天在MSN好不容易遇到你~因為時間有限，又擔心你的身體健康多於分享你的"紅不讓"氣勢，所以就把開心寫在這裡，幫你加油打氣。

雖然演講邀約不斷，但我總覺得，那是一個能夠讓你發光發熱的舞台。不知怎麼的，我覺得我們都在專業上都需要一個舞台，去創造一個很被人需要的空間，或多或少，在這個忙碌中，我們找到了自己存在的價值。雖然哀嚎不斷，但是，至少我們是活在被需要中，這倒是很令人開心的事情。

我這邊呢，倒是很多需要等待跟無力的情形，當發球權不在你手上，進度需要別人才能前進的時候，就只能處於挨打跟當小媳婦的情形了><

我了解忙~如果沒有意外，就只有更忙的情形了。如果氣勢一直旺下去~只是~身體要自己顧著~(總不能叫老太太幫忙著照顧吧....雖然她應該很願意幫忙吧~只是你應該連找她的時間都很難擠出來說)

靜靜，想你

 

今天，看到了一首詩，很棒，能靜靜地期望著這是我們之間的描寫：

"你見，或者不見我，我就在那裡，不悲不喜；你念，或者不念我，情就在那裡，不來不去；你愛，或者不愛我，愛就在那裡，不增不減；你跟，或者不跟我，我的手就在你的手裡，不捨不棄。——來我的懷裡，或者讓我住進你的心裡，默然相愛，寂靜歡喜"

從你到溫哥華來，ㄧ年的歲月，我們踏遍華洲與BC省的許多城市；

旅行，是彼此間最好的語言，我們在其中練習合作，學會互相依賴，學著互相體諒

很久，沒有寫信給你，寫給你時總不住想起當年寫信給兵中的你，那些青澀記憶

不去談論太飄忽或夢幻的未來，你的存在，ㄧ向寫實卻美好

忘記在幾個不眠的夜裡，你的話語總令我莞爾，然後輕鬆入眠

總是，任性地讓你體諒著我，幫忙著我，讓著我；

我想，我對一個人的任性，是知道有個人總不跟我計較，然後會耐心地等著我成長

一個晚上突然湧起的不捨情緒，觸動那塵封已久，詩人的浪漫神經

開始我一個月往溫哥華跑上兩次的行動；

對於事業與人生規劃確實也精明的我，對自己情緒的理解，卻凸顯了我的缺陷

不打算說些什麼，做些什麼，對於這篇回憶，只想像你的數位典藏技術一般

靜靜地，保留著這美好的一年，因為有你

願你回台灣一切順利，無論是夢想、理想、或任何的人生規劃

[PS. 好了~我的感性神經用完了~此處為感性理性分隔線]

你回去之後，我會認真試著在春假努力看有沒有辦法把草稿完成 [我知道我快要變成富堅了]。然後期待你四月的大駕光臨

情人節來個應景的歌曲: I’m yours.

 

Well you done done me and you bet I felt it
I tried to be chill but you're so hot that I melted
I fell right through the cracks
Now I'm trying to get back

Before the cool done run out
I'll be giving it my bestest
And nothing's going to stop me but divine intervention
I reckon it's again my turn to win some or learn some

I won't hesitate no more, no more
It cannot wait, I'm yours

Well open up your mind and see like me
Open up your plans and damn you're free
Look into your heart and you'll find love love love love

Listen to the music of the moment babay sing with me
I love peace for melody
And It's our God-forsaken right to be loved love loved love loved

So I won't hesitate no more, no more
It cannot wait I'm yours                                                                                   There's no need to complicate
Our time is short
This is our fate, I'm yours

Scooch on over closer dear
And i will nibble your ear

I've been spending way too long checking my tongue in the mirror
And bending over backwards just to try to see it clearer
But my breath fogged up the glass
And so I drew a new face and laughed

I guess what I'm be saying is there ain't no better reason
To rid yourself of vanity and just go with the seasons
It's what we aim to do
Our name is our virtue

But I won't hesitate no more, no more
It cannot wait I'm yours

Well open up your mind and see like me
Open up your plans and damn you're free
Look into your heart and you'll find that the sky is yours

so, Please don't, please don't, please don't
There's no need to complicate
Cause our time is short
This oh this this is out fate, I'm yours!

共鳴的重要性

很久以前，記得有個已經去世的森林系老師是這樣評分的:

"你的貼文能夠獲得多少人的回覆，決定了你成績的高低"

"當然，有的時候曲高和寡，你所發表的東西，通常不在於好與不好；更重要的是所帶來的影響"

當時大二的我，無法了解這個評分標準的公平性到底在哪，覺得如果這樣是重要的，那麼譁眾取寵的人一定是老師的最愛。

多年以後，現在博三的我，才發現當時這個評分的微妙

原來，知識雖然是你一個人有的；但是溝通與共鳴，卻是你能傳達知識的原動力

而且，知識本身並無優劣或好壞；存在的只是，大眾的知識，還是你一個人的學說而已

愛情，需要的是忍耐與勇敢

聽到你放在FB的歌，黃小琥的沒那麼簡單，發現那其實是你想說的話

曾經，我曾對你這樣的天枉英材態度十分著迷，但是最後卻發現那只是你的自我論述

我思考著，原來愛情，需要的是忍耐跟勇敢

對著眼前的這個人，要怎麼樣才能不顧一切；

為了夢想可以不顧一切的我，怎麼卻害怕愛上一個人

為了夢想可以忍耐並學著改變的我，怎麼就這麼怕為另外一個人改變

是「沒那麼簡單」？還是膽卻？

所以我們說著: 一個人也很好；所以我們說著: 我不怕寂寞

然而，在愛情中，我們貪圖著什麼呢？

後來，才發現原來我們貪圖的，是一種滿足、歸屬與成就感

這樣的感覺，跟理想達成時的效能相去不遠

不知道，這是不是愛情跟理想原來是一個相衝突的東西

還是，原來愛情只存在我落難時?

原來~接受人家的好是需要練習的

一昧地付出，原來除了養壞男人，更會讓他在拒絕時充滿罪惡感

壓力，是男生不太能夠承受的東西

而開心的接受，更是一種我需要訓練的技能跟才藝

由於天生不擅於對真的在乎的人甜言蜜語或耍任性，所以我總是在愛情中無法找到那個愛我的人

為愛而忍，聽起來愚蠢，卻是我會做的事情

我發現我在愛情中，只有不斷接受與不斷付出這樣的不平衡

然後竟然發現，我的好是我的原罪

然後也突然醒悟，原來愛情，跟功課一樣~不需要太努力，不要太真，是要取巧一些的

男生只愛著跟他們搞曖昧的我，因為那個時候的我是可愛的

然而，我一旦認真，因為太過投入，也就，慢慢得變成不可愛了

從現在開始，練習鼓勵男生，讚美男生~然後卻藉機訓練他們

我今年來試看看~醫師的話有沒有錯:P

回顧，我的2010

2011的剛開始，容許我在這邊稍微留下2010的流水帳，讓未來的我更清楚自己走過了什麼路

Jan:

1/1去朋友的朋友家一起過元旦；

1月中王小熊與老太太來訪，坐著火車去了一趟Portland, with Tiffany；第一次學著怎麼提出offer, turn down this offer

Feb

2/5 1st time join Lord Hill Park meeting

2/6 Get the car with Jack, Wufeng, and Ian

2/8 Got My 1st Car

2/9 Celebrate my birthday with many people, Jack's mom coming

2/11-14 Pack Forest w/h Josh for TNC project (Chinese New Year)

2月底，與ㄧ個朋友絕交

Mar

Spring Vacation: Visit 永忠

Visit my home, sign the offer, pricing matching work with Jack

Sent out the ISSRM 2010 abstract with 永忠

April

Meeting with Peter, set up 2nd committee meeting

Finish my offer and get everything finished on 4/22, Get my condo on 4/23

Emergency Room, 911, and my first time to hospital, thanks Jack and WF

Work with GEOG 469 workshop students for Lord Hill Park Project

May

Move in around 5/9, get rejection from WF, thanks for Joe and Casper to help the move

Tiffany Moved back to TX

Committee Meeting at mid May

Sublease my condo to Suzi for June and July

May 28th, result presentation to Lord Hill Park (New Trail Map)

June

ISSRM in TX, June 5th to 9th, Corpus Christi, Also went to San Antonio

Start to write the proposal, and wait my mom's coming

July to August

RA for NPS

English 105-TA is available

老太太來了

Mt. Rainier, Olympic National Park

Buy TV, Dish Washer

Go back to Taiwan from 8/21 to 9/10

Sep

Back to Seattle, start fight with the Proposal

Start my NPO certificate program

Take too much course and highly loading this quarter

WF back to Taiwan from 9/20 to mid Nov for F1 Visa

Oct to Dec

Final General Exam: 12/17

Back to Taiwan 12/18 to 12/29

 

 

 

到了，緣份的盡頭了嗎

剛開學，見到了一些朋友，卻讓我覺得緣份，好像逐漸淡淡地，被稀釋了

也許是MC時的荷爾蒙比較不受控制

當大家都跑去當TA忙碌著，有著悠閒RA的我，卻覺得自己好像被遺落在什麼地方

需要大家的時候，大家總是不在的感覺再度浮現

也許，大家對於某些生存危機已經解決的我，已經少了些同甘共苦的經歷

已經不再是同樣一起修課，一起做夢了

生命，總在一瞬間，給轉換了全部；

當我們都不再青澀，我卻發現我還不夠成熟，就像一直往前跑的兔子

跑著跑著，竟然發現大家都不見了~

想回頭跑，或在原地睡著，似乎都不太應該

該勇敢的承認，到了盡頭了嗎?

原來一月，都是一個傷心的月份

過了第三年的一月，才突然發現。

我的冬季，原來已經來臨，也才發現，原來失眠的，都是這一個月份

從Carl, Joe, 到WF；原來，發現我其實想要的，只是大哭一場

是該認真檢討自己的瞎，還是學會讓它們pass away

然後是不是發現，我只是不甘心；還是，上一年的所得，總要失去些什麼才能完整

如果失去的要是你，那就這樣吧，我決定隨緣

原來不是你對我太差，而是他們對我太好

回家一趟，我突然發現，西雅圖的台灣留學生，原來值得對待的，少之又少

在台灣，並不是說混帳跟豎子就會因此少了多少，我想，那只是比例問題

如果10%的台灣人是好人，在台灣你遇到的，跟在美國你遇到的，就有嚴重程度上的不同

 

而我也發現，原來不是你對我不夠好

只是，我弟跟我媽能夠為我付出的，你做不到；

他們的世界因為我而旋轉著，你卻自私的要我為你旋轉著，軟土深骨

我突然有點懂了老太太跟QQ的抱怨；他們說的，你的自私

不是自私，卻是得了便宜還賣乖

 

也在想為什麼我之前不會生氣，而今天就生了這麼大的氣

也許是多了一個我曾經心愛的選擇，也許只是你的語氣問題

想著想著，發現我跟母親的相似，然後開始可憐你的遭遇

或著，想著想著，也同時發現我跟母親的執著

然後守著一個不夠愛她的人，就這樣走一輩子嗎

然後發現，不爭吵的婚姻，原來只是我的想像

我，有一點毛骨悚然，現實，總是這樣的殘酷

而，Life's a struggle則可能是比較真實的proxy

當你不懂我為何而生氣

 

我想，你跟李先生，都沒有想通我在生什麼氣。

我討厭人家的隨便，臨時改了行程沒有關係，但是一直更改，要人家照什麼樣的標準

我不想當個會生氣很久的人，也決定氣過就好~

腦中雖有個好聚好散的心願，只是，想整你的個性，加上我的不甘願

我就決定，如果就這樣放你走，我也人太好了

留著的折磨，才是我應該要給你的東西；要求去，就不能輕輕鬆鬆

這世界本該讓有些人受些罪

在三個人的攻防來回中，你選擇跟李先生狼狽為奸，互相cover彼此的黑鍋

That’s okay, no worry. I just realized how dirty and cower you are.

我知道你喜歡維持表面的平衡，粉飾太平，覺得自己委屈

別擔心，親愛的，你不會再委屈了，你會開始受苦

你最好走遠一點，越遠越好