學習一個人跟兩個人的生活

一個人的生活，很自由，也很孤單；

常常需要朋友跟你分享所有，但是也常常因為分享過多，造成別人的側目或不快

一個人的生活，就是為自己負責，自己規劃所有的事情，自己是自己的主人

我很享受一個人的自由，卻也很不喜一個人所帶來的孤單與寂寞

所以我需要工作跟夢想來填滿我的生活

藉著逐夢，趕走一個人的孤單

 

兩個人的生活，我才開始在實驗

開始把需要幫忙的是情先告訴另外一個人

開始把生活的一切先跟另外一個人分享

做什麼事情的時候也順便考慮著他的想法，因為很不習慣

所以是順便，而不是一開始的計畫

我的空間突然闖進一個人，說實話並不是很習慣

但我在努力，努力學習著跟你一起互相扶持著生活

永遠都是80度的愛情

我覺得，我的感情永遠好像燒不開?

沒有100度C的沸騰，也沒有平靜無波的退卻

有的好像總是80度C~快要沸騰前的翻攪

因為我的人生太討厭絕對

我不喜歡絕對喜歡一個人，也沒有辦法徹底討厭一個人

永遠在心底埋了一個狂妄的惡魔

卻又捨不得丟掉那不具競爭力的，部分的我

別人眼中的我，永遠都不是我所認識的我

不打算去追求這兩者的一致性

我決定保持任性，我就是我

想辦法相信你一次

我不知道為什麼我會產生這樣的選項

多疑一向是我的壞習慣

任性一向是我的壞脾氣

我想，你在想辦法畫出距離

真的還是假的忙，不打算追究真相

我相信你，這一個月就讓你擺佈吧

我想你不懂的是，我就快要沒有時間陪你了

在這樣想的同時，我想到母親說的

她不是閒閒沒事作的人，但是要抽空關心我

是不是看到太多相似的特質，所以開始害怕，我的愛情會讓你窒息

如果我是愛情的小學生，我想我就該學著當一個更好的人

宏緯說過，我只有黏人跟完全不黏人兩種模式

我相信他的觀察，更開心我有這樣的軍師

我一向有學習能力，所以我要學習，才能脫離我媽咪的模式

進化，讓自己的心更加美麗；認真，讓自己更有魅力

如果要想辦法讓你愛上我，我就該反擊，而不是只能等待你的攻擊

Take a close look: 金牛的男人

發現，金牛的男人果然是讓我又愛又恨的角色
一生中，最早接觸的金牛就是我爸
很愛他說故事的時候眼睛會發光，很討厭他碎碎念著我以為我早就知道的東西
很喜歡他有時候像小朋友的眼神，也很痛恨他總是自以為老成地支配或是評論我的人生
從小，我就立志千萬不要找到金牛的男人
除了難搞，他們還是難搞

第二個遇到的金牛，是大學中對我很栽培的老師
我總以為我會在他門下，可他總能一句話就讓我氣著出走到別人的研究室
卻又很愛才的收留著我跟給我資源
我說實話，我很敬仰他；卻也知道我無法跟他共事
不然，不是氣死他老人家，就是氣死我自己
離他有一段距離，才能製造一定的美感，我很了解

無奈，這樣的理解跟策略卻無法用在男生身上
最近認識了一個金牛男
發現他有讓我心動的特質，認真，樸實，照顧我
讓你一向沒有安全感的心感到安全
讓你不想停留的靈魂，考慮著為這個人稍微調整一下
可是也有讓人氣死的特質，特別是說不出哪裡氣才更加嚴重
我想雖然我們都愛新鮮的事情，聊msn可以天南地北
卻無法知道對方的價值觀，是不是有一天有溝通跟妥協的空間
兩個人都是生了氣不說的傢伙，兩個人都是很喜歡在別人背後評論的情形
這樣對沖的特質，只能說看緣分了

當我情緒化

發現，只有在太過在乎一個人時；我才開始情緒化

愛上每一個人，像愛情白皮書的莉香一樣

早知道我的愛情會讓人窒息，又為何難以抗拒愛情的來臨

應該不要太在乎誰了吧，應該為了自己打算嗎？

已經不知道要怎麼努力的未知，又該怎麼辦？

我想，這個星期的浪漫已經夠了

我該把這樣的甜蜜記得，然後就這樣了

我想，你突然覺得你不那麼愛我了

而我知道，你也許只是突然忙碌著

也許是我偷偷被發了一張離別的卡

Anyway, hope we still have more chances

當我們相遇

在我要離開西雅圖回台灣的前一個星期，我們相遇了
無意重覆播放母親的故事情節，卻總像詛咒一樣地
我們兩個十分開心地聊起天，沒完沒了的聊天

我不知道這樣的開始是不是一個良性的循環
我更不知道自己是在你們家的計分板上打上了幾分

我們兩個就這樣天南地北地聊了起來
從你的言語，我感覺得到窩心
從你的付出，我感覺得到我是第一次被照顧
畢竟，我並不是一個需要認真照顧的女生

因此，對於你的任何付出，我才會覺得更加地珍惜
我不是你茶餘飯後的娛樂，而是生活中的一個重要片刻
因為看出了這樣的蛛絲馬跡，所以捨不得讓你傷心或難過些什麼
然後開始了解媽咪跟爸爸這糾纏的情緣
因為看出了認真付出的那一部分，所以捨不得放開彼此的手

你今天問我...為什麼我把你當成好朋友ㄇ

我想，我找不到一個藉口去愛你

但是我又愛跟你混在一起，隨便說說話，其實還蠻享受這樣輕鬆的感覺

我不想想太多有關未來的議題，畢竟即時享樂是我能做的

由於太快的承諾總讓我害怕，即使太多的遲疑也讓很多人等不及然後走開

我很傳統，所以當我的心還沒有全部可以空給你一個人的時候

我無法承認我其實還蠻喜歡你的

我想，如果你等不及了，我也沒辦法，只能承認這個是命

我快要沒有時間陪你玩著愛情遊戲了

所以我開始要加快我的決策速度了

我多麼害怕你有著太多我不能忍受的部分

畢竟，伍峰有著太多我崇拜的特質，他的缺點我可以選擇忍受

但是我正在努力找出你讓我喜愛的部份，所以，你只可以是好朋友，而還不能是男朋友

我發現我是真的很愛你

如果我們每次聚會，我都發現你很charming

我想，這不是你的問題，是我生病了

我好喜歡看著你，就這樣看著就能夠滿意

每次有你的聚會，我總能失眠一夜

你有多麼的重要我不是不知道

但是我卻無法做些什麼來讓這個情形更好

也許，你就是那個，看得到吃不到的人

總是忍不住對你的一舉一動感到可愛

遠遠看著，我想這是我們目前，最好的距離

有一種無法掌握命運的感覺

也許，我該相信我們沒有緣份了

畢竟，在回家之前，我們都很難有辦法一起吃吃飯聊聊天了吧

我被我的團體拉著走，你也被你的邀約抓著動彈不得

我們真的有緣份ㄇ？我開始懷疑

還是，當緣份出現的時候，我們從來就不知道它會瞬逝

我看得到緣分的消逝，也看得到我們漸行漸遠的足跡；我不怪誰，你知道的

如果真的要怪，只怪我們的感情多麼地不堅持

還是怪，我們的選擇總是太多?

我開始要努力了，你開始要遠離了

再一次，我選擇了事業，放棄了男人

沒有辦法地發現，不相信男人能給得出什麼，還是我的心病

26歲，最特別的這一年

24歲 完成碩士

25歲 談了一場曾經會永遠的戀愛，也拿到了到美國的門票

26歲 這一年我在西雅圖…

突然有一種26歲會是一個特別一年的感覺

從二月到現在，我的人生開始有不同的發展

不知道是不是老了

還是我開始真正地獨立了

很多事開始自己做決定了，開始自己下出人生中許多不同的決定

不小心把第一場戀愛給丟掉

不小心又愛上了另外一個人

不小心發現自己原來也可能會有個不錯的外表

還是突然有一種再不用外表就浪費的情形

今年，我希望我能考完資格考

希望自己可以開始做更多的研究

希望自己從乏人問津到他會愛上我

我知道我開始反覆著我的人生

只希望這樣的迴圈有個極限

我恨我愛你

如果有一天，我站在世界的頂端

我們還有沒有機會再一起…

我開始思考，了解為什麼只有在我失意時

才有愛情產生的可能

因為我總是外放，卻給了男人抓不住或著難以駕馭的感覺

還留下了你們總是無法忍受的，女生的驕傲

然而，現在什麼都有的我，卻好像愛上了你

我說不出愛上一個人到底是什麼感覺

但我知道我需要你

我的身體需要你，因為你而微笑，因為你而情緒起伏

並不特別喜歡這種感覺，但我承認這是個命運，因為愛你而駐足

也許愛上你是上天對我的驕傲，給出的最大懲罰

意外的甜蜜

你知道我喜歡偷偷地體貼，更喜歡嘴硬的給予

如果你的隨意都變成我的甜蜜

我們是不是適合彼此的那一個人?

最近發現你對我的提議，越來越聽話跟沒意見

是我的錯覺，還是你本來就這麼隨和?

也發現我靠近你時，你的不知所措?

這次不想管，想隨意解讀你所給的甜蜜

無論是有意無意，若它不一定會屬於我，又何必計較對錯

你總是在一些小小的地方讓我發現你有多麼可愛

總是喜歡細膩的人，有著豪邁的氣度

喜歡貼心的行為，卻有著豪爽的笑容

喜歡你總能看穿我的焦慮，然後給出跟母親一樣的安慰

如果我說你很重要，也許你不會知道是為什麼？

開始發現，我開始停下腳步看著沉靜的你

我從不停下腳步，你從不在大家面前沉靜

當我們開始反向觀察，也許是為了看得更加清楚，也許只是好奇

怎麼樣都好，我只想留住你曾經給過的甜蜜

是不是該學會放手或隨緣

總是在一些能交集的地方擦肩而過

我開始懷疑，我們是不是開始沒有緣份

還是我的耐心開始削減了

跟你們磨~還真的很需要耐心跟毅力，還要有時間

我知道我很想你，有你去的地方我也想去

但如果每次都是無法如意

不知道上天是考驗我的耐心，還是我的心意是否真確

每次發生這種事情，我最想做的~也許只是丟銅板跟算塔羅牌

因為無法決定，所以交給上天去決定吧

PTT的心測版~我來了

糟糕，我不應該再想你了

我知道我自己完蛋了

我開始因為有你在身邊而開心，因為少了你而失落

當我開始會想你，我就知道事情不妙了

當我開始喜歡你的微笑，那就更糟了

我知道我的世界無條件為了你妥協，但你卻連一絲絲屬於我的跡象都沒有

我知道你有太多選擇，我並不是那候選人的行列

我多麼希望我是，我也清楚我愛的有多麼卑微

最後，只能希望這個是個濾過性病毒，總有一天我會好

不要那麼關心你，心情也不要因為你的心情而忽上忽下

不要再為了你跟自己妥協，不要再愛得這麼卑微

短時間內似乎是無法脫離了

讓我花痴一下

喜歡你著急解釋的樣子

喜歡你生氣時的率直跟可愛

裝可愛跟撒嬌一級棒的功力

人前是可愛的大哥哥，人後卻愛裝憂鬱開快車

我不記得我曾經愛了誰，愛的這麼義無反顧

而且還沒有連續劇情節，我一定是瘋了

愛情恐慌症還是愛情憂鬱症

思考，知道愛情切忌思考

但，我卻開始在想，我不是得了愛情恐慌症，就是得了愛情憂鬱症

恐慌症，是指對一個事物無法去適應或接受，身體會出現一些抗拒的激烈生理行為

憂鬱症，則是指對一些事物會容易陷入無止境的悲劇情節思考

我呢？

討厭愛情來的時候，我無法控制自己的感覺，身體因為出現抗拒的行為

所以主動把愛情轉成和家人一樣的東西，把另外一個人當成是未來要一起生活的人

然後過度要求與過度緊繃的結果，往往沒有什麼好下場

而，愛上一個人的時候，總是忍不住把自己帶往悲劇的情節中

好像唯有這樣，才有辦法證明愛情存在過

討厭自己無理取鬧，卻也忍不住無理取鬧

討厭自己所有的行為跟個性，卻在愛情中一覽無疑

我知道對於愛情抱著問號的人，不是只有我一個

我也清楚跟我一樣的患病的人，其實不少

只是感傷，如此而已

研究生幸福的來源

在美國，如果說誰是研究生的天，我想指導教授無可厚非地一定得接下這個殊榮
有一個好的指導教授，比有一個好的老爸老媽可能都來的重要
一向鐵齒，覺得生命掌握在自己身上的我，開始慢慢接受了這樣的命運

話說，太不努力的我，在交給我老闆這個學期的研究成果後，開始忐忑不安
沒有計畫的壓力，我的研究卻只有這樣一些些；連我自己都無法接受，何況是我的老闆呢
要是我是老闆，不滅了我自己都算好命了
十分傷心的我，想到老闆可能可以帥氣的使用他的特權: 不給我考資格考

今天遇到我家老闆...十分戰戰兢兢的跟他談話
他說了很多事情，然後說我的東西他會改回來給我 (我的研究成果)
我偷偷地問了老闆，秋天有可能考資格考ㄇ
他說，看你要期中還是期末考一考吧，我看不出你有什麼不能考的
(這個時候，我突然有一種您是我的天的感覺)
不過，他繼續說，General Exam可能就沒那麼快
"當然，我的計畫還沒有確定，是無法進行General Exam的"，我說
他說，對呀，依照我的想法，2010的spring吧
(不會吧，老闆，你是我肚子裡的蛔蟲還是天上下來的天使呀)

好啦，接下來沒吃飯的我就跳著回家啦~不月說，我心情好到不一定要吃東西啦~
回家努力拼業積啦 ^^

當一個看起來就能合作的計畫被拒絕合作

以下是來自Texas A&M University 的博士班搜尋條件跟想要達到的目標

"Research teams of faculty mentors and students, in collaboration with international partners, will develop
complementary dissertations related to two research themes: (A) Ecological Functions and Biodiversity; and
(B) Communities and Governance.  The ABS-IGERT will produce scientists prepared to understand ecological
functions of local ecosystems, and also the activities and needs of surrounding communities in wider social,
economic, and political contexts.  Research will take place at multiple sites in Latin America and Southwest
USA."

這樣整合性的內容，如果能夠在放入GIS，不就太好了ㄇ

看著這樣完美的計畫內容，我忍不住衝動地寫了信給這個老師，說明我有以上敘述的背景與實際經驗

希望能跟貴單位有合作的機會，覺得這麼棒的計畫，計畫的領導者一定可以open mind，However, 事實總是讓人傷心

老師只是簡單地回了，他沒有該專長...無法提供相關的幫助

華大的階段性任務

第一個學期：我完成committee的尋找，11 credits

第二個學期：我完成第一次committee meeting，完成還沒交得出去的proposal, 16 credits

第三個學期：拿到RA，要拿18credits, hope I can also finish my proposal template, 

                         6月1號要交SCB Abstract

暑假：七月到維也納開會，7月中到9月初開始唸書，希望12月能順利完成資格考

            九月初希望能夠修得到Tom跨界管理的議題 (5 credits)

第四個學期：申請TA, 修5credits, Eng105, 準備資格考試&寫proposal, 10月AZ的SCB會

第五個學期：盡全力寫proposal跟提計畫 (10 credits), 丟一個conference (ISSRM or SCB), 

                        準備一份paper

第六個學期：開始努力往general exam 挺進 (希望學期結束前可以完成考試)

暑假：回台灣做研究? 留在美國申請internship 到別洲生活? 計劃開始?

有一種無法容忍的特點，叫做欺騙

我本來以為，我在意的是他
但後來才發現，無法被容忍的是被欺騙

跟你相比，他誠實得可愛，雖然他的殘忍對我造成傷害
然而，我卻發現，你的欺騙才叫我心寒

對你，我一向誠實；把你當成朋友，告訴你所有的心事
後來發現我錯了，我把你當成朋友，你卻把我當成一種類似假想敵一樣的東西

對於愛情，你很雙魚，像我認識沒有道義的雙魚一樣
嘴巴中說著你不知道喜歡為何物，然而卻操縱著大家的心情
你跟他一樣，拿著親情來玩樂，把我對親人的感覺任意揮霍；其實，你們最愛的卻是自己
也許，你們在人際關係中是狡黠的，所以，你們在一個鬥爭的地方廝殺著
我沒有這等天份，所以，唯一的選擇，就是離開

因為沒有判斷好壞的天份，所以我遠離人群
或許，這樣的發現只是因為我們沒有緣份了，就像我跟他
也或許，我們的段數有點不同，我一樣是這麼天真地相信著你們
面對著跟大三一樣的情節，我苦笑也微笑，因為你欺騙的人不只有我
所以對於連續被隱瞞著的人，卻為她更覺委屈

大三的時候，雖然不願相信，但是我後來還是在觀察中發現了一些事實
現在，雖然還是不願相信，但是我決定跟大三一樣處理
遠離你，卻跟他保持連絡；還好他很好管，你會把他管得很好的
動物對你而言，你是支配他們的神，把一個男生教得乖乖聽話，是你的能力，我是學不來的

喜歡跟愛情之間的距離

如果，喜歡只是一種感覺，那我喜歡一個人也太過容易
看對眼，沒壓力，也就相處在一起了
然而，喜歡，只是一種很容易就厭倦的東西
我喜歡沒有壓力的東西
然而卻學不會大家教我的順其自然

對我來說，順其自然
愛情就不再存在
愛情被定義成一定的規格，要轟轟烈烈，要過度甜蜜，要難以負荷
過度順其自然
兩個人關係剩下的，就只剩下家人或朋友

愛情的樣貌

有個疑惑，對於愛情
有人赴湯蹈火，有人敬而遠之
到底，什麼是Best Practice, No body knows
因為它太難以掌握，還是我們不夠勇敢

在愛情中，我們打了敗戰
除了學習錯誤，等待下次機會
還有一種從此不玩這類危險遊戲，把它束之高閣
這兩種方式，無論是哪一種，好像都有一點危險，因為太過絕對

我們為什麼這麼怕付出真心
因為，收不回來，難以控制
對於事業、學業，我們可以全力以赴，因為它們不會無法預測
而人心，瞬息萬變，無法調整風險，不知道什麼時間愛情來了又走

這麼善變的東西，我們卻期待永遠
而忘記了，每個瞬間，才是愛情的樣貌最真的時候
那一眼，我知道你愛我；下一眼，我知道你愛了她
眼神，不會騙人；只是，我們卻常常粉飾太平般的，騙著自己

善於生存在愛情中的人，永遠跟愛情一樣善變
勇於生存在愛情中的人，沒有什麼東西可以失去，也不一定有什麼東西會去珍惜
難怪，它們是年輕人的樂趣
難怪，當我們越老，就只剩下一起生活的動力，失去的愛情存在時的花火
因為，我們無法承受失去，所以，我們懼怕付出

當我們對一段愛情沒有期待，它們就剩下淡淡的味道，失去了該有的濃烈
當我們對另外一個人存在期待，愛情卻也產生了許多壓力，失去隨性的美麗
因為無解，所以大家才想接近觀賞
好奇心會殺死的，應該不只是一隻貓

Always On Line V.S. Always On Call

因為知道不該再跟你有什麼連繫，所以，我把要給你話，寫在這裡

讓你如果有一天打開，知道我在想什麼
也或許，你一輩子都不會再踏進這個網頁，那留著也無妨

打開了Youtube，不小心聽到了Always On Line
一樣的一隻代表男生的小熊
一樣的一些不忍離別的情緒，加上照顧的心意還在
一樣經歷女主角的孤獨無助，然後再次出發
You say, you will be always on call. 願意照顧我
只可惜，那故事很美，但我們的卻很現實跟殘忍

所以，一個星期的時間後，我轉身了。
我知道You are always on call.
但是我已經失去打電話給你的動機
不知道是你給我太多憂愁，才會讓我覺得別人帶給我的都是快樂
也或許，我們的感情，生存的限度僅存在於那樣的憂愁裡
過了那個季節，它就跟花朵一樣，枯萎了
謝謝你曾經給過我的所有，不管是好的壞的
不後悔曾經留給你的溫柔，不管它在你心中是否曾經存在過

女主角的最後一句話，跟我想對你說的，應該是一樣的
我已經有一段時間不再跟你連絡了，
我知道，時間已經到了說再見的時候了
你的家人，我想，我沒這個需要了
如果，你有一天需要我，我可以無條件當你的家人吧
我家的人，是永遠的支持，而不是任務性的分配，所以，welcome, anytime
所以，除了再見，我還欠你一聲謝謝。
雖然；你的出現只是我心痛的提醒，然而，它也是一個成長的證明

1/5-1/10

1/5
今天，我們攤牌，你的說法令人傷心。你把大家說得十分愛你，你創造了一個我很可憐的場景，把我放在這個場景中，讓我自我發揮；我不知道自己是否這麼愛你，但是，你已經占有我太多時間，要把這些時間收回來，我才能奪回我生活的主控權，而不是再花時間在你身上。我知道你是黑洞的原因，因為你把一個人的時間占滿了，然後卻不負責任地隨意行走；所以，當別人想要控制你的時間，她就犯了大忌，她搶奪你的主控權，這會讓你很難生活

1/6~1/10
我寫了封信給你，叫你不要再跟我連絡了。我要我的生活沒有你，剛開始，很難適應，因為已經熟悉不跟朋友連絡，因為已經熟悉把其他的時間空給你；所以，看著你上線而不連絡，看著你跟嘉凌關係的曖昧，我生氣你們的偷偷摸摸，不敢讓我正大光明的生氣，卻還要我無所謂地祝福。無所謂，我不再說些什麼，我也不想祝你們幸福，那太鄉愿。所以我打算遠走，你們也不會有太大的差異；還是朋友，點頭之交也是一種很好的距離。如果你們不打算跟我說些什麼，我也不打算讓自己的情形十分難堪。我告訴我需要一個月的時間，如果我能把你當成是陌生人了，這個時候，你要我當你的家人，我也接受，只是也就沒有必要了。我是驕傲的個體，所以不要挑戰我的權威跟耐性。坦白從寬雖不容易，但是明擺著卻不承認的戲碼，卻更令人生氣。

1/10那天，你幫我拿了包裹，叫我需要你的時候記得打給你。然而，我們都知道，我需要幫忙的時候，再也不會打給你。當我決定拋棄你，你的一切，我就當成是陌生人的八卦了。而我的一切生活，你只會知道陌生朋友知道的東西了。因為我發現你再也無法跟我心有靈犀，而我也不需要再花時間拯救你；我們就變成了一種，叫做絕緣體的東西了吧！

回西雅圖的第一個星期

發現，我其實愛寫日記，有個對象，也許只是比較容易書寫…

12/30
今天，回到西雅圖。不知道該怎麼面對你，不知道你最後的決定，是我還有所期待，但是短暫還放不開什麼東西。我們好不容易回到家，你對我再度說了一遍：「我喜歡過你，但是現在我只想把你當成家人。我知道我很對不起你，但我必需對自己誠實，也對你誠實」。我接受了你那時的提議，沒有異議地讓你持續出現在我的生活，卻不是以愛我的人的身份….

12/31
那天，去吃了嘉凌家的年夜飯，沒有特別的新意。沒有特別幸福地感覺，沒有朋友之間心有靈犀的連結。後來，我才察覺並想懂其中的絲毫線索，只是當時，我還以為，我在努力適應你丟下的shock。那天，你並未送我回家，而是停留在嘉凌家中，原來，你比較喜歡當的，是嘉凌家的，不是我家的。我是不願意去連結吧，而不是想不懂。我苦笑著，看著那天沒有魂魄的自己

1/1
邀請嘉凌媽媽來吃飯，席上就是你、Tiffany、嘉凌；我們詭異的氣氛帶出了大家心中的各有打算。我才發現，我是最不明白目前局勢的人，還持續地過著我的日子，把你當成家人，妄想跟不同的女人，一起分享你的疼愛跟關心。隨後，我才發現我其實一點也不需要你，也能讓我的生活過得更好。

1/2 ~1/3
其實發現，你十分認真地討好著嘉凌，沒有為什麼，你為她著迷。從開始就是這樣，只是你不敢承認，所以你試著把好放在我跟Tiff身上，卻發現我們比你付出更多。也許，這是你的愛情，你會發了瘋地對一個人好。家人，是你有理性給出的好。我看著跟我告別不到兩天的你，努力追求著你自己的幸福；毫不保留，卻讓我更無法容忍。如果你本來就打算嘉凌才是你的唯一，又何必把我拉下水，又何必勉為其難地給我一個家人的位置？我想，到那一天我還是沒有想懂

1/4
今天，你來教我開車；晚上回家時下起大雪，那是我在西雅圖第一次看到雪，卻不是跟你一起渡過並且開心，有點無奈。我在那一天以為，我們可以像以前一樣，只是不是男女朋友，我以為你會很有道德地慢慢看著我幸福。我果然是想太多了，你跟周小朋友不一樣，你為你的愛情燃燒，沒有任何的理由。所以傷了別人，你卻不自知；突然察覺你的自私，卻無法讓你有任何的體察