從今天開始，你被我"指派"要七點叫我起床
我今天早上接到一個人叫我"起床尿尿"的電話，真是有一種好笑的無言
你還可以一副理直氣壯地說人應該要起床上洗手間啦~真是令人昏倒
男生都這麼有趣嗎？你跟你那隻抽菸的獅子~真的是絕配
我倒是很開心有人叫我起床，因為那是一種幸福的感覺
有一個人在乎你的生活，就是一種很幸福的感覺
我知道因為你在乎，所以你會問我
你還不能算愛上我，可是，我希望我在你心中，占據的空間不會小到被忽視
這樣就好
2010年6月15日 星期二
2010年6月14日 星期一
看著曾經燦爛，現已淡去的記憶
跟著一個曾經為他動心過的人去參加學術研討會
現在都各心有所屬的我們，在那場沒有誰對誰錯的誤會結束後
還能當得成夥伴，我十分地感恩上天的安排
我記得當年他是我的助教，很不靈光的助教
我還記得當年的我們，總是騎在他頭上，指揮他跟著我們跑實習
那是他第一年當助教，也是他第一年的碩士班
由於老師的關係，我隔年開始，就跟著他與其他研究室的學長姐們
一起修課，為未來定下不錯的基礎
隔幾年，他去當兵了；老師們都看好我們兩個，也都建議我們應該試看看
我們都是個不會辜負老師期待的學生
所以，我寫了封信，說想念他；在軍中的他，開始在放風時只給我打電話
我想，這段感情在他媽咪來看過我之後告終
相看兩相厭的結果，早點結束，對雙方都好
我們沒有開始，當然也沒有宣告結束
跟我所有的關係一樣，我沒有把他當成是男朋友，我們，只有曖昧，沒有關係
今年的三月，他跑到UBC去當post doc
我很有義氣地上去拜訪他，還跑去玩了好幾天
我們的關係不再是情人，卻比朋友還要深
我們有共同的話題，有共同的大方向；但是卻不是情人
這幾年的經歷讓我發現，你有的，我卻從未注意到的溫柔
然而，對你來說，我還是像以前一樣強勢跟任性
也許多了ㄧ些女人的特質，卻掩蓋不住我既有的任性跟咄咄逼人
因為你，我有了一個很棒的旅程
我知道你的女朋友ㄧ定比我好更多，讓你能夠深深依靠著
所以我很放心地當你的好友，享受你對朋友的好
卻不用承受你需要，而我卻給不起的安慰
上個星期，你從溫哥華下西雅圖來找我
我帶著你跑來跑去，玩了一圈
希望這個地陪還能讓你滿意
我們一起去開會，一起歡樂的聊天跟大笑
我們一起的時光很開心，我想，這是因為我們不再喜歡著對方
而最後的關係，就僅只是成為對方的夥伴
也許，像方大同"四人遊"中的歌詞
"原來一回頭，原來才顯出你溫柔，我當時愛得不夠；原來只能夠做朋友，從前快樂沒變哀愁 ；原來在那關頭，全因捨得分手；你說是否荒謬，我們比從前看起來更熟"
只是，看著你跟你女朋友的互動，然後看著我跟你的互動，我突然想通了很多事情
一個再怎麼好的人，只要那種好是你不需要的，你就很難動心
別人口中的好，並不重要；重要的是你知道怎麼樣才是你要的
我開始思考，我要的是什麼
曾經，我以為我要的是自由；而現在卻發現，這樣的自由卻是需要建立在另外一個人的讓步之上
曾經，我以為我要的是溫柔；現在卻發現，溫柔並不永遠存在這個世界上，而是被建構起來的城堡
曾經，有個人為了我的笑容，讓自己陷入ㄧ些痛苦之中；我現在才知道，那不是愛，那是折磨
愛，不該是一個人的微笑或是幸福，而應該是兩個人同樣在一件事件中感到幸福
愛一個人不是犧牲奉獻，而是因為他的笑臉感到幸福，也讓他為你的笑臉感到滿足
我想，從這裡我找到愛的精神跟邏輯
我一直是一個太自我的人，所以從未靜下心來思考
當我打算把手交給另外一個人的時候，我要學習的，是跟他一起生活
我要靜下心來~評估適合與否
適合~就容易感到幸福
我不應該去逃避ㄧ些我該去了解的事情，只為了維持一段所謂完美的愛情
了解你，是從現在開始該學習的課題
看清，所謂的愛情
有一種突然來的恍然大悟
愛情，不是一時的情迷，也不是長長久久的友情
我常常因為一時情迷覺得我自己喜歡上誰
也常常因為一時失誤而自我感傷很久
大家說得都沒有錯，當愛情離開之後，你會有失去靈魂的感覺，因為你之前就將自己的一半當做條件，交換另外一個人的一半
離開，或在一起；我相信都是兩個人同時間的決策，而不是單一一方的成本或獲利
長長久久的友情，只進到你的身體，為深入到心，甚至於改變你的行為
所以長長久久，因為距離足夠遙遠
我該學習不要看這個人對你的好，而愛上或欣賞這個人的個性
我也該學習不要一時情迷就下了什麼錯誤決定，而應該放一下，等一下這段緣分是一段流水，還是會持續不斷的關係
再來，我該學習勇於爭取或留住我覺得好的，就會總有一天會失去，我總是曾經擁有過
也該學習，受傷並不是不會發生，而應該跟學業一樣，越挫越勇
我沒有天生下來就能做到完美的能力，所以才應該更努力嘗試，不是嗎？
2010年6月10日 星期四
生活的轉變與人生的轉向
27歲，這是一個變動的一年
不只是我，我的周圍環境也開始全然不同
永忠快要結婚了
明光的父親過世了
阿云回台灣考博士班
伍峰快要畢業了
Tiffany 離開了西雅圖
4~6月是一個變動的月份，去年的同一個時間
我拿到了RA, 開始無法理解宏緯的世界，我們在那個時間走向人生的兩頭
今年的同一個時間，我開始決定往學術方面更加精進，有車有房子
生活型態也不一樣了
是我變了嗎？還是我們都變了？
時間在累積一段時間後就會產生極端的改變或轉向
情歌: 是一種感懷，還是一種反省
情歌，無論是紓發感想，或是訴說期待，都有一些酸甜的空間在裡面
你心裡最棒的情歌，也許是李宗盛的"給自己的歌"、蔡健雅的"空白格"、或是
梁靜茹的"情歌"
這些數也數不完的情歌，為何每每都是扣人心懸
讓我們想起我們也曾經瘋狂地體驗著一切
我們都曾經辜負別人，被別人辜負
我們都曾經愛過別人，當然，也恨過別人；
只是跟著時間，這些愛恨不是成了往事，就是變成了回憶
夜深人靜想起，還會有一些感觸在心中拉扯
還有一些未解的問號需要時間跟經驗去解答
於是
好面子的人學會了假裝遺忘
愛分析的人學會了分辨愛情與喜歡
我則是在一段段不完整的關係中學習與觀察到男生跟我的不同
我倒是開始學習到怎麼分辨一個好男人跟不怎麼好的男人
然後學習不要只是看到一個人對你的好，然後愛上那樣的好
學習去聽，我心裡真正的聲音，就算那是一個還不一定正確的選擇
我也應該去堅持，那個讓我傷心時能會心一笑的，軟弱時候抓到的那隻手
2010年5月22日 星期六
逐漸淡忘的夢想
時間，是ㄧ種很可怕的東西
它會讓你忘記你是曾經多麼愛著一個東西；它也可以讓你重新出發，在生命中的每一個瞬間
我今天早上起來，在壓力尚未reload之前，思考著我在美國的這兩年，做了些什麼?
我記得我剛來的時候，十分有危機感，對時間的危機感
所以用最快的速度，擁抱著我能夠抓去的任何事物；然而，當你抓住了以後，卻又變成懶惰
不是第一次知道我有多麼喜新厭舊，也不是第一次體悟人生不能讓我隨所欲為
只是，我可以這麼率性而為嗎？心頭的酸，是說服自己要認命的一種表示嗎？
我的夢想，在來美國的兩年內，幾度轉折
我想，它也有生命週期，現在卻是冷卻期: 當夢想變成實際執行的東西
不知道我為什麼失去的衝勁，也許，我只是失去的危機感，失去了同時充滿壓力跟興奮的driver
要怎麼加溫，I have no idea... Maybe I need to buy a microwave for the dream
安定，對我來說也許是種慢性自殺，當東西失去挑戰性，好像也失去生存的意義
突然體會到我自己本性的同時，也體會到我的矛盾性格
我口中的平凡期待，也許只是在外闖蕩後，疲倦時的一個短暫港口
我有缺陷把朋友跟情人分開，也許代表了我並不懂得怎麼愛著一個人
當我最愛的還是我自己，所以放不下我的自尊去花癡著另外一個人；還是，我喜歡的，是那些一直為我付出的行為
在愛情的課題中，我想我有著一定程度的天缺，像東京愛情故事當中的莉香
真正愛上一個人時，身體的恐慌是可想而知的；當你想把靈魂的一半給他時，當分開後，你也只剩下一半
我逃避著一次次地心碎，卻又勇敢的擁抱著一次次的心動
無法抗拒的感動或心動，常常讓我的人生中有無數次的駐足跟停留；我告訴自己，這些停留只是讓生命更完整
有人相信，人生中的我們總會找得到那一個half apple；我曾經相信要尋找那個"對的人"，也試著要隨波逐流
可是，也許是我的命運不夠完美，還是對同一個男生不夠堅持；無論是那一種approach，我似乎沒有成功過
至於我媽說的，人家不敢追你是因為你太好，這麼安慰的話，我就笑笑著接受下來吧
對於愛人，我是沒有自信地；我不敢衝，是因為愛人雖可以提供一個短暫的港口，卻無法長久
I have no idea why I am so chicken for loving any person, maybe too much emotion on that.
I am so afraid that I will lose the control power for my emotions. 像當年你要走時，我整個瘋了似地跟你鬧著脾氣
所以，我很鄉愿地不敢愛也不敢恨，我很鄉愿地告訴大家，就算不愛了，我們還會是朋友
然而，如果我對朋友跟情人感情只有程度上的差異，當不愛了，也不會再昰朋友了
我想，我不能接受的，僅只是失去，沒有別的
跟別人比起來，我的感情太過沉重；我企圖承諾太多事情，企圖把生命中切一個空間給你，卻忘記問你需不需要
你們乘載不起我的眼神，所以遠走；還是，人非聖賢，你只是突然覺得你不愛了
訂閱：
文章 (Atom)