愛情，需要的是忍耐與勇敢

聽到你放在FB的歌，黃小琥的沒那麼簡單，發現那其實是你想說的話

曾經，我曾對你這樣的天枉英材態度十分著迷，但是最後卻發現那只是你的自我論述

我思考著，原來愛情，需要的是忍耐跟勇敢

對著眼前的這個人，要怎麼樣才能不顧一切；

為了夢想可以不顧一切的我，怎麼卻害怕愛上一個人

為了夢想可以忍耐並學著改變的我，怎麼就這麼怕為另外一個人改變

是「沒那麼簡單」？還是膽卻？

所以我們說著: 一個人也很好；所以我們說著: 我不怕寂寞

然而，在愛情中，我們貪圖著什麼呢？

後來，才發現原來我們貪圖的，是一種滿足、歸屬與成就感

這樣的感覺，跟理想達成時的效能相去不遠

不知道，這是不是愛情跟理想原來是一個相衝突的東西

還是，原來愛情只存在我落難時?

熱情與理性

當我還是很年輕的時候，我總認為世界可以照著邏輯或理性運轉
可是當我越長越大，我才發現，再理性的人，都沒有辦法逃避自己因熱情下的決定

你知道她好，可是你卻喜歡上一個說不出有什麼好的選擇
你知道這個方案勢在必行，可是你說不出為什麼這麼討厭它被執行
你知道你要討好上司才能生存，somewhat 你就是不想討好

很多時候，我們不為理性而堅持；卻因為熱情而無所懼地偏執
然候你會發現，原來理性只是我們創造出來說服自己，我們超越其他物種的原因
理性，用著無個別差異的原理，發展一種稱作理論的東西
用這樣的物體捍衛我們所堅稱的理性
卻忘記這樣的捍衛，來自於無法量化或用理性解讀的熱情

看著曾經燦爛，現已淡去的記憶

跟著一個曾經為他動心過的人去參加學術研討會

現在都各心有所屬的我們，在那場沒有誰對誰錯的誤會結束後

還能當得成夥伴，我十分地感恩上天的安排

我記得當年他是我的助教，很不靈光的助教

我還記得當年的我們，總是騎在他頭上，指揮他跟著我們跑實習

那是他第一年當助教，也是他第一年的碩士班

由於老師的關係，我隔年開始，就跟著他與其他研究室的學長姐們

一起修課，為未來定下不錯的基礎

隔幾年，他去當兵了；老師們都看好我們兩個，也都建議我們應該試看看

我們都是個不會辜負老師期待的學生

所以，我寫了封信，說想念他；在軍中的他，開始在放風時只給我打電話

我想，這段感情在他媽咪來看過我之後告終

相看兩相厭的結果，早點結束，對雙方都好

我們沒有開始，當然也沒有宣告結束

跟我所有的關係一樣，我沒有把他當成是男朋友，我們，只有曖昧，沒有關係

今年的三月，他跑到UBC去當post doc

我很有義氣地上去拜訪他，還跑去玩了好幾天

我們的關係不再是情人，卻比朋友還要深

我們有共同的話題，有共同的大方向；但是卻不是情人

這幾年的經歷讓我發現，你有的，我卻從未注意到的溫柔

然而，對你來說，我還是像以前一樣強勢跟任性

也許多了ㄧ些女人的特質，卻掩蓋不住我既有的任性跟咄咄逼人

因為你，我有了一個很棒的旅程

我知道你的女朋友ㄧ定比我好更多，讓你能夠深深依靠著

所以我很放心地當你的好友，享受你對朋友的好

卻不用承受你需要，而我卻給不起的安慰

上個星期，你從溫哥華下西雅圖來找我

我帶著你跑來跑去，玩了一圈

希望這個地陪還能讓你滿意

我們一起去開會，一起歡樂的聊天跟大笑

我們一起的時光很開心，我想，這是因為我們不再喜歡著對方

而最後的關係，就僅只是成為對方的夥伴

也許，像方大同"四人遊"中的歌詞

"原來一回頭，原來才顯出你溫柔，我當時愛得不夠；原來只能夠做朋友，從前快樂沒變哀愁 ；原來在那關頭，全因捨得分手；你說是否荒謬，我們比從前看起來更熟"

只是，看著你跟你女朋友的互動，然後看著我跟你的互動，我突然想通了很多事情

一個再怎麼好的人，只要那種好是你不需要的，你就很難動心

別人口中的好，並不重要；重要的是你知道怎麼樣才是你要的

我開始思考，我要的是什麼

曾經，我以為我要的是自由；而現在卻發現，這樣的自由卻是需要建立在另外一個人的讓步之上

曾經，我以為我要的是溫柔；現在卻發現，溫柔並不永遠存在這個世界上，而是被建構起來的城堡

曾經，有個人為了我的笑容，讓自己陷入ㄧ些痛苦之中；我現在才知道，那不是愛，那是折磨

愛，不該是一個人的微笑或是幸福，而應該是兩個人同樣在一件事件中感到幸福

愛一個人不是犧牲奉獻，而是因為他的笑臉感到幸福，也讓他為你的笑臉感到滿足

我想，從這裡我找到愛的精神跟邏輯

我一直是一個太自我的人，所以從未靜下心來思考

當我打算把手交給另外一個人的時候，我要學習的，是跟他一起生活

我要靜下心來~評估適合與否

適合~就容易感到幸福

我不應該去逃避ㄧ些我該去了解的事情，只為了維持一段所謂完美的愛情

了解你，是從現在開始該學習的課題

生活的轉變與人生的轉向

27歲，這是一個變動的一年

不只是我，我的周圍環境也開始全然不同

永忠快要結婚了

明光的父親過世了

阿云回台灣考博士班

伍峰快要畢業了

Tiffany 離開了西雅圖

4~6月是一個變動的月份，去年的同一個時間

我拿到了RA, 開始無法理解宏緯的世界，我們在那個時間走向人生的兩頭

今年的同一個時間，我開始決定往學術方面更加精進，有車有房子

生活型態也不一樣了

是我變了嗎？還是我們都變了？

時間在累積一段時間後就會產生極端的改變或轉向

轉變，一直都在進行

來美國兩年了，卻發現自己還在適應期中
感覺上融入了，實際上卻跟美國人的思考還有一段頗長的距離

走出一個無知的區域，走進一個無盡的角落
在這一進一出之間，我們倒底度過了什麼

在美國的一切，像一場夢
我不知道夢會不會醒，但了解夢如果做得夠美，就很值得
邊走邊想吧，最近的心事有點煩雜，人也很難開心地起來
好像不能怎麼樣，也只能持續這樣過下去

需要一種"相信自己"的力量

今天單獨跟Jack出去吃飯，我想，人言可畏原來是這樣
我承認沒有一個人不自私，也沒有人一個完美無瑕
差的人也許沒有這麼差，包裝地很好的人其實也不是我們想像地這樣

跌了一跤之後，也許學會停下來停看聽; 把話談清楚後，也許才能學會不要鬼遮眼
相信自己，也許才是唯一判斷真偽的唯一管道
言語是虛偽的，行為卻是誠實的

Jack 也許有的時候過於獨斷，有的時候過於專制，還有很多點的誇張成分，加上為自己想的自私
可是，這就是他的人格，喜歡則來，不喜歡則去
但是他的關心卻沒有假過，他的大方也從來沒有假他人之私
我想，這是我今天看到的
Jack只是很笨，會講出被人家抓到話柄的話；他只是很任性，不打算跟這個環境妥協
然後以為，朋友就是會無條件的挺他，讓我想起了他有過的天真

我不喜歡在別人背後講別人壞話的習慣，也不喜歡話講一半的情形
這些情狀可以成立，唯一在我很想寵壞一個人的情形之下
而我卻再也沒有寵他的必要跟立場

我也相信，當我的話越少，我就越受歡迎
我的話一向傷人，而且很殘忍，從來沒有例外過
這個情形用在學術也許有助進步，用在改變緩慢的社會中，卻反而有傷和氣
我想，即使我27歲的生日願望是隨心所欲，但也該成熟地別惹麻煩了

人，還是一個很脆弱的動物

為什麼不管再怎麼深情的愛情，都有走到盡頭的一天
為什麼不管再怎麼有理想的人，都有放棄或懈怠的一天
是不是我們太過脆弱，不夠堅持
還是人心是最複雜且隨時改變的系統
我們一點也不穩定，也一點都不懂得滿足
所以不停的在悔恨中度過一切

我不要我的人生有這後悔，所以大膽揣測小心求證，仔細做好每一個決策
有時難免猶豫，卻都還是跟著心走，所以一直到現在，我都還是覺得自己是幸運跟幸福的
我什麼會做錯誤的決定，我想那一天總會來臨
愛上了一個不該愛的人，生了一個我不會教的小孩
我想，我的人生雖已經充滿小心，卻還是有未知的不小心
學會承受錯誤的能力，應該是最重要的事吧

有一種無法掌握命運的感覺

也許，我該相信我們沒有緣份了

畢竟，在回家之前，我們都很難有辦法一起吃吃飯聊聊天了吧

我被我的團體拉著走，你也被你的邀約抓著動彈不得

我們真的有緣份ㄇ？我開始懷疑

還是，當緣份出現的時候，我們從來就不知道它會瞬逝

我看得到緣分的消逝，也看得到我們漸行漸遠的足跡；我不怪誰，你知道的

如果真的要怪，只怪我們的感情多麼地不堅持

還是怪，我們的選擇總是太多?

我開始要努力了，你開始要遠離了

再一次，我選擇了事業，放棄了男人

沒有辦法地發現，不相信男人能給得出什麼，還是我的心病

糟糕，我不應該再想你了

我知道我自己完蛋了

我開始因為有你在身邊而開心，因為少了你而失落

當我開始會想你，我就知道事情不妙了

當我開始喜歡你的微笑，那就更糟了

我知道我的世界無條件為了你妥協，但你卻連一絲絲屬於我的跡象都沒有

我知道你有太多選擇，我並不是那候選人的行列

我多麼希望我是，我也清楚我愛的有多麼卑微

最後，只能希望這個是個濾過性病毒，總有一天我會好

不要那麼關心你，心情也不要因為你的心情而忽上忽下

不要再為了你跟自己妥協，不要再愛得這麼卑微

短時間內似乎是無法脫離了

讓我花痴一下

喜歡你著急解釋的樣子

喜歡你生氣時的率直跟可愛

裝可愛跟撒嬌一級棒的功力

人前是可愛的大哥哥，人後卻愛裝憂鬱開快車

我不記得我曾經愛了誰，愛的這麼義無反顧

而且還沒有連續劇情節，我一定是瘋了

愛情恐慌症還是愛情憂鬱症

思考，知道愛情切忌思考

但，我卻開始在想，我不是得了愛情恐慌症，就是得了愛情憂鬱症

恐慌症，是指對一個事物無法去適應或接受，身體會出現一些抗拒的激烈生理行為

憂鬱症，則是指對一些事物會容易陷入無止境的悲劇情節思考

我呢？

討厭愛情來的時候，我無法控制自己的感覺，身體因為出現抗拒的行為

所以主動把愛情轉成和家人一樣的東西，把另外一個人當成是未來要一起生活的人

然後過度要求與過度緊繃的結果，往往沒有什麼好下場

而，愛上一個人的時候，總是忍不住把自己帶往悲劇的情節中

好像唯有這樣，才有辦法證明愛情存在過

討厭自己無理取鬧，卻也忍不住無理取鬧

討厭自己所有的行為跟個性，卻在愛情中一覽無疑

我知道對於愛情抱著問號的人，不是只有我一個

我也清楚跟我一樣的患病的人，其實不少

只是感傷，如此而已

有一種無法容忍的特點，叫做欺騙

我本來以為，我在意的是他
但後來才發現，無法被容忍的是被欺騙

跟你相比，他誠實得可愛，雖然他的殘忍對我造成傷害
然而，我卻發現，你的欺騙才叫我心寒

對你，我一向誠實；把你當成朋友，告訴你所有的心事
後來發現我錯了，我把你當成朋友，你卻把我當成一種類似假想敵一樣的東西

對於愛情，你很雙魚，像我認識沒有道義的雙魚一樣
嘴巴中說著你不知道喜歡為何物，然而卻操縱著大家的心情
你跟他一樣，拿著親情來玩樂，把我對親人的感覺任意揮霍；其實，你們最愛的卻是自己
也許，你們在人際關係中是狡黠的，所以，你們在一個鬥爭的地方廝殺著
我沒有這等天份，所以，唯一的選擇，就是離開

因為沒有判斷好壞的天份，所以我遠離人群
或許，這樣的發現只是因為我們沒有緣份了，就像我跟他
也或許，我們的段數有點不同，我一樣是這麼天真地相信著你們
面對著跟大三一樣的情節，我苦笑也微笑，因為你欺騙的人不只有我
所以對於連續被隱瞞著的人，卻為她更覺委屈

大三的時候，雖然不願相信，但是我後來還是在觀察中發現了一些事實
現在，雖然還是不願相信，但是我決定跟大三一樣處理
遠離你，卻跟他保持連絡；還好他很好管，你會把他管得很好的
動物對你而言，你是支配他們的神，把一個男生教得乖乖聽話，是你的能力，我是學不來的

Always On Line V.S. Always On Call

因為知道不該再跟你有什麼連繫，所以，我把要給你話，寫在這裡

讓你如果有一天打開，知道我在想什麼
也或許，你一輩子都不會再踏進這個網頁，那留著也無妨

打開了Youtube，不小心聽到了Always On Line
一樣的一隻代表男生的小熊
一樣的一些不忍離別的情緒，加上照顧的心意還在
一樣經歷女主角的孤獨無助，然後再次出發
You say, you will be always on call. 願意照顧我
只可惜，那故事很美，但我們的卻很現實跟殘忍

所以，一個星期的時間後，我轉身了。
我知道You are always on call.
但是我已經失去打電話給你的動機
不知道是你給我太多憂愁，才會讓我覺得別人帶給我的都是快樂
也或許，我們的感情，生存的限度僅存在於那樣的憂愁裡
過了那個季節，它就跟花朵一樣，枯萎了
謝謝你曾經給過我的所有，不管是好的壞的
不後悔曾經留給你的溫柔，不管它在你心中是否曾經存在過

女主角的最後一句話，跟我想對你說的，應該是一樣的
我已經有一段時間不再跟你連絡了，
我知道，時間已經到了說再見的時候了
你的家人，我想，我沒這個需要了
如果，你有一天需要我，我可以無條件當你的家人吧
我家的人，是永遠的支持，而不是任務性的分配，所以，welcome, anytime
所以，除了再見，我還欠你一聲謝謝。
雖然；你的出現只是我心痛的提醒，然而，它也是一個成長的證明

1/5-1/10

1/5
今天，我們攤牌，你的說法令人傷心。你把大家說得十分愛你，你創造了一個我很可憐的場景，把我放在這個場景中，讓我自我發揮；我不知道自己是否這麼愛你，但是，你已經占有我太多時間，要把這些時間收回來，我才能奪回我生活的主控權，而不是再花時間在你身上。我知道你是黑洞的原因，因為你把一個人的時間占滿了，然後卻不負責任地隨意行走；所以，當別人想要控制你的時間，她就犯了大忌，她搶奪你的主控權，這會讓你很難生活

1/6~1/10
我寫了封信給你，叫你不要再跟我連絡了。我要我的生活沒有你，剛開始，很難適應，因為已經熟悉不跟朋友連絡，因為已經熟悉把其他的時間空給你；所以，看著你上線而不連絡，看著你跟嘉凌關係的曖昧，我生氣你們的偷偷摸摸，不敢讓我正大光明的生氣，卻還要我無所謂地祝福。無所謂，我不再說些什麼，我也不想祝你們幸福，那太鄉愿。所以我打算遠走，你們也不會有太大的差異；還是朋友，點頭之交也是一種很好的距離。如果你們不打算跟我說些什麼，我也不打算讓自己的情形十分難堪。我告訴我需要一個月的時間，如果我能把你當成是陌生人了，這個時候，你要我當你的家人，我也接受，只是也就沒有必要了。我是驕傲的個體，所以不要挑戰我的權威跟耐性。坦白從寬雖不容易，但是明擺著卻不承認的戲碼，卻更令人生氣。

1/10那天，你幫我拿了包裹，叫我需要你的時候記得打給你。然而，我們都知道，我需要幫忙的時候，再也不會打給你。當我決定拋棄你，你的一切，我就當成是陌生人的八卦了。而我的一切生活，你只會知道陌生朋友知道的東西了。因為我發現你再也無法跟我心有靈犀，而我也不需要再花時間拯救你；我們就變成了一種，叫做絕緣體的東西了吧！

回西雅圖的第一個星期

發現，我其實愛寫日記，有個對象，也許只是比較容易書寫…

12/30
今天，回到西雅圖。不知道該怎麼面對你，不知道你最後的決定，是我還有所期待，但是短暫還放不開什麼東西。我們好不容易回到家，你對我再度說了一遍：「我喜歡過你，但是現在我只想把你當成家人。我知道我很對不起你，但我必需對自己誠實，也對你誠實」。我接受了你那時的提議，沒有異議地讓你持續出現在我的生活，卻不是以愛我的人的身份….

12/31
那天，去吃了嘉凌家的年夜飯，沒有特別的新意。沒有特別幸福地感覺，沒有朋友之間心有靈犀的連結。後來，我才察覺並想懂其中的絲毫線索，只是當時，我還以為，我在努力適應你丟下的shock。那天，你並未送我回家，而是停留在嘉凌家中，原來，你比較喜歡當的，是嘉凌家的，不是我家的。我是不願意去連結吧，而不是想不懂。我苦笑著，看著那天沒有魂魄的自己

1/1
邀請嘉凌媽媽來吃飯，席上就是你、Tiffany、嘉凌；我們詭異的氣氛帶出了大家心中的各有打算。我才發現，我是最不明白目前局勢的人，還持續地過著我的日子，把你當成家人，妄想跟不同的女人，一起分享你的疼愛跟關心。隨後，我才發現我其實一點也不需要你，也能讓我的生活過得更好。

1/2 ~1/3
其實發現，你十分認真地討好著嘉凌，沒有為什麼，你為她著迷。從開始就是這樣，只是你不敢承認，所以你試著把好放在我跟Tiff身上，卻發現我們比你付出更多。也許，這是你的愛情，你會發了瘋地對一個人好。家人，是你有理性給出的好。我看著跟我告別不到兩天的你，努力追求著你自己的幸福；毫不保留，卻讓我更無法容忍。如果你本來就打算嘉凌才是你的唯一，又何必把我拉下水，又何必勉為其難地給我一個家人的位置？我想，到那一天我還是沒有想懂

1/4
今天，你來教我開車；晚上回家時下起大雪，那是我在西雅圖第一次看到雪，卻不是跟你一起渡過並且開心，有點無奈。我在那一天以為，我們可以像以前一樣，只是不是男女朋友，我以為你會很有道德地慢慢看著我幸福。我果然是想太多了，你跟周小朋友不一樣，你為你的愛情燃燒，沒有任何的理由。所以傷了別人，你卻不自知；突然察覺你的自私，卻無法讓你有任何的體察