2011年12月5日 星期一
2011年12月4日 星期日
留學生都比較自私? 不願意捨身相助?
近來，開始籌備著新書的出版，不得不審視起過往，剛到美國的自己
對於「自私」這個議題，老實說，還是多有感觸，
比起從前，現在對於當時不願意提供舉手之勞的同學們，有了更多的了解。
我們剛到一個陌生的國度，身旁的所有東西與優勢，當成被迫歸零
我還記得我剛到西雅圖的時候，就連從機場到飯店，都不知道該選擇什麼交通工具來接駁
這樣的我們，往往容易吃虧或與上危險，所以當我們開始認識一個能夠說"國語"的"同胞"
往往對於他們就有了過度的期待，我們總認為，大家來自同一個國家，應該會互相幫助
而剛到陌生國度的我們，就像一個快溺死的人，生活的大事小事，都期待人家可以幫忙。
記得當時剛搬來的時候，臺大同學們一起寄的海運，都順利地寄放在當時的台灣會館
台灣會館，是由一些早期在西雅圖的居民成立，以無償的方式提供一個地方能讓西雅圖的留學生與其他在工作的台灣人能有一個交流或認識朋友的地方。
很有趣的是，當我那個時候去領我所寄的海運時，由於太多的箱子 (原諒我~我是來念PHD)，當時館主只願意借我推車把我的箱子推出去，因為她要將台灣會館上鎖，打算回家。
由於計程車不願意載我的箱子，無奈的我只能跟一堆箱子大眼瞪小眼；和我一起來領箱子的同學，把自己的箱子領完後，也就沒有再回來過。館主在走之前，僅是好心地告訴我，可能附近有租車公司，人家離開了。
當時，我覺得台灣人真是自私跟冷漠，如果她願意抽空幫我打個電話，我可能就不會流落街頭，在箱子上不知如何是好；如果跟我一起來領箱子的同學願意回來幫我一個小忙~聯絡租車公司，也許我也不會還要打電話去找可能知道電話的人…好不容易，終於在無數的打不通的電話後，我找到了租車公司，放著我的箱子~租了在美國的第一台車，緩慢地開回家卸貨，然後再拿去還
這個教訓讓我之後無論做什麼決定，都學到，如果不是靠自己能做到的，就不要在奢求跟希望
我想這樣的情形，很快的在我到西雅圖的第二年後，開始角色對調，當我有了自己的車子，對於一些生活上的大小事都熟稔上手之後，我開始成為別人可以緊抓的浮木。
在同一個時候，有朋友的託付，親戚的拜託，甚至是老師的學生，都成為了我應該看顧的對象。憑良心說，我覺得我應該是很值得託付的人，從幫人家接機，買生活雜貨，到當司機跟挑夫，每一樣都是認真全力以赴，然而在全力以赴的過程中，往往，我發現自己寶貴的時間也在這些事情的疊加後，成為不能浪費跟放鬆的情形
我這時開始回想起台灣會館的館長，也許她也曾經熱心過，然而，隨著在美國越來越久，時間的分配跟稀有，讓她不認為我真的需要她的幫助；也許她假設我應該會有其他朋友可以幫忙，也許她覺得自己租車不是難事 (對一個剛到美國不到3天的留學生來說~其實是很難=.=)
我們常常從自己的立場，去思考或不理解別人為什麼會有困難；尤其當你到美國越來越久，很多事情變成"自然而然"後，你就忘記自己，當初有過怎麼樣的困頓。
這本書的起因，一部份也是怕在美國已經生活一陣子的我們，對於剛來的不適應與困難，已經忘得差不多，趁記憶還沒有消失之前，記錄下來，讓剛來的留學生們，知道更多的資訊，也許準備永遠無法全然應付生活上的大小驚嚇，然而，如果能夠有這樣的心理準備，也許「自私」跟「無情」的觀感，就不會出現在未來留學生的生活上，特別是這樣的觀感是來自於自己沒有人幫忙照料剛來的起居。
2011年7月27日 星期三
2011年6月14日 星期二
3rd Year: Seattle
留學，是美夢還是惡夢，一直到現在我都還是不清楚這之中的答案…
2008年9月，我揮別生活了25年的台灣，開始到西雅圖就讀我的博士班。記得剛走的時候，我不清楚大家的悲傷，對我而言，移居到西雅圖並不能揮別我的友情與對台灣的愛。但我卻未曾料想到，這時間、空間的區隔，卻足以讓人分成兩個世界，兩種生活。
我還記得，在台灣的我，集全世界寵愛於一身。每天悠閒卻熱情的燃燒著自己的生命，為所有值得花時間的研究計畫，身旁總是有吃不完的飯局，喝不完的下午茶，每天總可以躲到誠品書局看看閒書。出門遊玩或田野研究時，總是不擔心安全，有兩個高階警官的哥哥總是能夠在危險時找到協助，人家總笑我在台灣像螃蟹一樣，即使橫著走，也不感危險。另外，更讓我每天都感到幸福的是，我有一堆疼我的人，總是對我微笑的老師，總是容忍我任性的男友，和總是跟我朝夕相處，禍福與共的家人。現在想一想，當時可能真的太年輕了，或是太有把握自己能夠掌握的世界了。
來美國的第一年，坦白說，我的世界從衣食無缺，到一無所有。第一次離開家，第一次一個人住，第一次覺得自己也是如此渺小。在一堆外國人的世界，用著別人的語言，每每落單，總是經不起這突然湧入的寂寞。而應該患難與共的留學生們，其實也是和你一樣地水深火熱，當自己都不一定能好好活在學業與生活的壓力中時，又有誰，願意多伸出一隻手呢？我小心地檢拾著我能擁有的東西，兢兢業業地朝著目標前進，我知道我只能，這樣一直往前走，一年半碩士畢業的我，要再次挑戰最短博士畢業嗎？賭局，在台灣老師們的圈圈中展開。
這樣的第一年，我照著我的進度，完成了我的資格考，等待著明年完成博士候選人的挑戰。我知道我的目標，我了解我的進度，我的人生快轉著，遇到了太多好的老師，接過許多值得寫出來的研究計畫，熟悉了美國的研究環境，大概能夠好好地活著，我還記得，當時我回台灣時，朋友問我過得如何，我總回答: So far so good. 但是距離如魚得水，天曉得還要多久。
第二年是我改變最多的一年，英文的溝通能力突然開始有了長足的進步，為了準備Teaching，上了學校的語言訓練課程，學著，該怎麼當個老師。觀察著每堂課助教的表現，了解自己該成為怎麼樣的一個老師，為了未來開始努力練習。然而，在這個同時，我的研究卻觸了礁，沒人看管的研究造成了沒有人覺得我的研究值得花時間。在自我發覺的過程中，我開始學會沉靜，思考，沉澱。終於，在2010年的12月，完成了Candidate，拿到博士候選人的認證。
2011年，到了西雅圖的第三年，我發現我開始想要落地生根在這邊了。熟悉了這邊的人事物，熟悉著以往不熟悉的語言，但是台灣，我卻發現我回不太去了。那裏的人事物，變成我很不熟悉，也不理解的情形。朋友已經有些陌生，大家看你，你看大家的眼神，說明了你已經儼然成為一個"外人"。我不清楚我的迷航，但是自我認同，卻開始產生模糊…
2011年4月24日 星期日
陳奕迅的浮誇~非常令人激賞
我期待 到無奈 有話要講 得不到裝載
我的心情猶像樽蓋 等被揭開
咀巴卻在養青苔
人潮內 愈文靜 愈變得 不受理睬
自己要攪出意外
像突然地高歌 任何地方也像開四面台
著最閃的衫 扮十分感慨
有人來拍照要記住插袋
你當我是浮誇吧 誇張只因我很怕
似木頭 似石頭 的話 得到注意嗎
其實怕被忘記 至放大來演吧
很不安 怎去優雅
世上還讚頌沉默嗎
不夠爆炸 怎麼有話題
讓我誇 做大娛樂家
那年十八 母校舞會 站著如嘍羅
那時候 我含淚發誓各位 必須看到我
在世間 平凡又普通的路太多
屋邨你住哪一座
情愛中 工作中 受過的忽視太多
自尊已飽經跌墮
重視能治肚餓 未曾獲得過便知我為何
大動作很多 犯下這些錯
搏人們看看我 算病態麼
你當我是浮誇吧 誇張只因我很怕
似木頭 似石頭 的話 得到注意嗎
其實怕被忘記 至放大來演吧
很不安 怎去優雅
世上還讚頌沉默嗎
不夠爆炸 怎麼有話題
讓我誇 做大娛樂家
幸運兒並不多 若然未當過就知我為何
用十倍苦心 做突出一個
正常人夠我富議論性麼
你 叫我做浮誇吧 加幾聲噓聲也不怕
我在場 有悶場的話 表演你看嗎
夠歇斯底里嗎 以眼淚淋花吧
一心只想你驚訝
我舊時似未存在嗎
加重注碼 青筋也現形
話我知 現在存在嗎
凝視我 別再只看天花
我非你杯茶 也可盡情地喝吧
別遺忘有人在 為你聲沙
2011年4月19日 星期二
咖啡迷思
坐在咖啡站裡，突然看到了人生百態；有個穿著體面拿著cell phone的人生氣地大叫他的票軋了沒有；有個帥氣的男孩看了看這裡又走了；有兩個美麗貴氣的少奶奶用著她們慣用的貴氣點著餐，卻不忘了問怎麼才比較划算。我念著看不太懂的英文小說，突然笑了，看著大家外表的光鮮，聽到每個人內心的那本難唸的經，突然我的心澄了一點，忘了和誰留下的一絲情愫，也忘了和誰存著的另一個八卦；一切的一切似乎可以跳出，等一下再偷偷摸摸地活到塵世吧!
喝著醇而不苦的咖啡，引不起我的詩人悲傷情懷，也勾不起上一段的情緣鎖事；留在咖啡陪中陪著我的大概只剩一個又一個無解的人生問題，我不打算找尋解答，因為大概永遠也不會有個令所有人都滿意的答案吧!筆行至此，抬頭看見台北灰灰的天空，看著咖啡的人來人往讓我的心也隨著不專心吧!我問著自己是否想著那個美得不像話的帥氣男孩?不是。是否在想著我和他之間若有似無的情絲?也不是。想著想著，我的心也迷惑了，該說些人生大道理呢?還是訴些女生們的私房秘密?轉念一想，我又笑了，這裡不是燈塔也不是600字小語，又何必講什麼人生呢?太嚴肅了吧!對一個喝咖啡的人而言。說些女人們的私房事嗎?好像缺了一個伴吧!為了別太寂寞，罷了吧!
聽到容祖兒的歌，記得”習慣你”中的歌詞，突然想起了我和他。｢習慣你讓我沉淪，習慣你帶我飛，戀著你，就算世界都幻滅；習慣你給我滋潤，習慣你讓我枯萎，離開的那一夜，別把我的夢敲碎，讓我至少保留完美。｣，發覺自己如果有一瞬間這麼愛他會是怎樣?這種浪漫打不贏現實的壓力吧!我愛過的每個他都曾為他流過淚然後站起來吧!只希望完美能在我的心中，每個他都有個玻璃棺材，上面還有枯萎的愛當作裝飾吧!
也許我真的太閒了吧!想東想西已經快要管不住那思想的大鵬了呢!如果一直迷惘會到哪裡呢?給你去找找答案吧!你看看，我又不小心問了難解的問題，真是不好意思喔!
寫於 誠品咖啡總店
在一個沒有陽光也沒有人陪的下午
2011年4月18日 星期一
After AAG Conference
想你看到這封信時，不是在日本機場轉機，就是回到台灣參加羅馬競技場的決鬥了，不管成果是什麼~都請全力以赴，加油加油。
然後，喝著你給的桂花綠茶 (我真愛喝有的沒的 :D)，我會好好吃你留下來的東西 :P (發誓不會分別人啦....那你不要偷偷生我的氣喔，要先原諒總是粗心跟少根筋的我)
接著，要原諒我沒有在機場給你擁抱，因為會很捨不得，搞不好我就耍任性跟你回台灣或不讓你上飛機了。
因為有你的日子很美好，總是可以把擔心跟責任分你一半，連開車也可以有人陪伴跟讓我偷偷睡眠；你也總是細心體貼，很明白我需要什麼樣的建議或溝通
Somehow, 我很羨慕Dan and Julie 的感情，夥伴，是一個非常難得的關心，當兩個人失去了家庭與婚姻契約的保障，卻還能心心相繫，需要的大概就是我所缺乏的勇氣
除了現實，你，也漸然成為我回不回台灣的一個決定因子；原本，從不認為時間跟距離是個阻礙的我，也在這段出外的時間，體會到時間距離的殘酷。現實的無奈，總是讓人不由得將幸福二字從平凡的生活抽離；
愈發忙碌的我們，也在被業務追著跑的過程中，不停地跌跌撞撞，在Try and Error的過程中，我們建立起自己的學術Brand，選擇自己的聯盟、朋友或敵人
即使未來的日子從來就是未知數，但是我希望，我們就算最後落到了不同陣營，也千萬不要互相攻擊，無論是未來怎麼變化，也不要成為敵人
不過，說這些也許都太早，感傷與不捨也都會在等下打開作業或paper之後被這些該死的reading取而代之，無法放棄追求成就感的我，總會一邊哀嚎，一邊驕傲，這個樣子一定很好笑 (只准在心裡偷笑我喔)
等到哪一天你想收留總愛飛翔的我時，記得通知我一聲
然後，我如果有想到什麼好的方法來處理其他顆腦袋，一定第一個寄信跟你說 :P
AAG 地主國 牧寧