生活的轉變與人生的轉向

27歲，這是一個變動的一年

不只是我，我的周圍環境也開始全然不同

永忠快要結婚了

明光的父親過世了

阿云回台灣考博士班

伍峰快要畢業了

Tiffany 離開了西雅圖

4~6月是一個變動的月份，去年的同一個時間

我拿到了RA, 開始無法理解宏緯的世界，我們在那個時間走向人生的兩頭

今年的同一個時間，我開始決定往學術方面更加精進，有車有房子

生活型態也不一樣了

是我變了嗎？還是我們都變了？

時間在累積一段時間後就會產生極端的改變或轉向

情歌: 是一種感懷，還是一種反省

情歌，無論是紓發感想，或是訴說期待，都有一些酸甜的空間在裡面

你心裡最棒的情歌，也許是李宗盛的"給自己的歌"、蔡健雅的"空白格"、或是

梁靜茹的"情歌"

這些數也數不完的情歌，為何每每都是扣人心懸

讓我們想起我們也曾經瘋狂地體驗著一切

我們都曾經辜負別人，被別人辜負

我們都曾經愛過別人，當然，也恨過別人；

只是跟著時間，這些愛恨不是成了往事，就是變成了回憶

夜深人靜想起，還會有一些感觸在心中拉扯

還有一些未解的問號需要時間跟經驗去解答

於是

好面子的人學會了假裝遺忘

愛分析的人學會了分辨愛情與喜歡

我則是在一段段不完整的關係中學習與觀察到男生跟我的不同

我倒是開始學習到怎麼分辨一個好男人跟不怎麼好的男人

然後學習不要只是看到一個人對你的好，然後愛上那樣的好

學習去聽，我心裡真正的聲音，就算那是一個還不一定正確的選擇

我也應該去堅持，那個讓我傷心時能會心一笑的，軟弱時候抓到的那隻手

逐漸淡忘的夢想

時間，是ㄧ種很可怕的東西

它會讓你忘記你是曾經多麼愛著一個東西；它也可以讓你重新出發，在生命中的每一個瞬間

我今天早上起來，在壓力尚未reload之前，思考著我在美國的這兩年，做了些什麼?

我記得我剛來的時候，十分有危機感，對時間的危機感

所以用最快的速度，擁抱著我能夠抓去的任何事物；然而，當你抓住了以後，卻又變成懶惰

不是第一次知道我有多麼喜新厭舊，也不是第一次體悟人生不能讓我隨所欲為

只是，我可以這麼率性而為嗎？心頭的酸，是說服自己要認命的一種表示嗎？

我的夢想，在來美國的兩年內，幾度轉折

我想，它也有生命週期，現在卻是冷卻期: 當夢想變成實際執行的東西

不知道我為什麼失去的衝勁，也許，我只是失去的危機感，失去了同時充滿壓力跟興奮的driver

要怎麼加溫，I have no idea... Maybe I need to buy a microwave for the dream

安定，對我來說也許是種慢性自殺，當東西失去挑戰性，好像也失去生存的意義

突然體會到我自己本性的同時，也體會到我的矛盾性格

我口中的平凡期待，也許只是在外闖蕩後，疲倦時的一個短暫港口

 

我有缺陷把朋友跟情人分開，也許代表了我並不懂得怎麼愛著一個人

當我最愛的還是我自己，所以放不下我的自尊去花癡著另外一個人；還是，我喜歡的，是那些一直為我付出的行為

在愛情的課題中，我想我有著一定程度的天缺，像東京愛情故事當中的莉香

真正愛上一個人時，身體的恐慌是可想而知的；當你想把靈魂的一半給他時，當分開後，你也只剩下一半

我逃避著一次次地心碎，卻又勇敢的擁抱著一次次的心動

無法抗拒的感動或心動，常常讓我的人生中有無數次的駐足跟停留；我告訴自己，這些停留只是讓生命更完整

有人相信，人生中的我們總會找得到那一個half apple；我曾經相信要尋找那個"對的人"，也試著要隨波逐流

可是，也許是我的命運不夠完美，還是對同一個男生不夠堅持；無論是那一種approach，我似乎沒有成功過

至於我媽說的，人家不敢追你是因為你太好，這麼安慰的話，我就笑笑著接受下來吧

 

對於愛人，我是沒有自信地；我不敢衝，是因為愛人雖可以提供一個短暫的港口，卻無法長久

I have no idea why I am so chicken for loving any person, maybe too much emotion on that.

I am so afraid that I will lose the control power for my emotions. 像當年你要走時，我整個瘋了似地跟你鬧著脾氣

所以，我很鄉愿地不敢愛也不敢恨，我很鄉愿地告訴大家，就算不愛了，我們還會是朋友

然而，如果我對朋友跟情人感情只有程度上的差異，當不愛了，也不會再昰朋友了

我想，我不能接受的，僅只是失去，沒有別的

跟別人比起來，我的感情太過沉重；我企圖承諾太多事情，企圖把生命中切一個空間給你，卻忘記問你需不需要

你們乘載不起我的眼神，所以遠走；還是，人非聖賢，你只是突然覺得你不愛了

轉變，一直都在進行

來美國兩年了，卻發現自己還在適應期中
感覺上融入了，實際上卻跟美國人的思考還有一段頗長的距離

走出一個無知的區域，走進一個無盡的角落
在這一進一出之間，我們倒底度過了什麼

在美國的一切，像一場夢
我不知道夢會不會醒，但了解夢如果做得夠美，就很值得
邊走邊想吧，最近的心事有點煩雜，人也很難開心地起來
好像不能怎麼樣，也只能持續這樣過下去

五月的冰雹

這個星期一二，連續兩天特異的天氣
很奇怪的，我的心也特別地難以安定

也許，一次丟掉了太多的仰慕者嗎？還是遺失了太多一瞬間的美麗
生活並不像表面著亮眼，在陽光刺眼的天氣下，是冷到刺骨的寒風
這就像我的心情，表面看到的表象雖然光彩奪目，但心中卻非同一回事

接連離開的人事物讓我慌亂，變動中的關係讓我緊張
也許只有朋友能夠長久，愛情總讓我的心酸到感傷

我記得去年的這個時候，你離開了
今年的這個時候，他也離開了

了解我的朋友，一定會勸我說這只是心境的改變
我只要走過這片烏雲，一定會有迎接我的陽光
不想要在這邊自怨自哀，所以一邊在開車時一邊思考我的未來

說到 VS 做到

說到做到，這四個字的實踐有多難，我太過了解
我們都是說到卻做不太到的人之一
卻又有忍不住說出口的壞習慣

我盡量告戒自己，做不到的不要說嘴
真的答應，就得盡力完成
但總還是不小心得意起來，還是不小心說出了嘴

雖然努力著盡量不要自以為是，卻發現別人的話也是出自別人的自以為是
好像，這一切很難達成動態平衡
而如果這就是一個是是非非的世界，也不一定需要認真以對
只是知音難覓，或說，一個願意聽你說話的人，畢竟一輩子也許就出現這麼一次

我嘗試著踏入社會，卻發現社會並非我想像地這樣值得踏入
也許我就是一個這樣冷酷的人，只是有時候想要遺忘一下，自己的本性

需要一種"相信自己"的力量

今天單獨跟Jack出去吃飯，我想，人言可畏原來是這樣
我承認沒有一個人不自私，也沒有人一個完美無瑕
差的人也許沒有這麼差，包裝地很好的人其實也不是我們想像地這樣

跌了一跤之後，也許學會停下來停看聽; 把話談清楚後，也許才能學會不要鬼遮眼
相信自己，也許才是唯一判斷真偽的唯一管道
言語是虛偽的，行為卻是誠實的

Jack 也許有的時候過於獨斷，有的時候過於專制，還有很多點的誇張成分，加上為自己想的自私
可是，這就是他的人格，喜歡則來，不喜歡則去
但是他的關心卻沒有假過，他的大方也從來沒有假他人之私
我想，這是我今天看到的
Jack只是很笨，會講出被人家抓到話柄的話；他只是很任性，不打算跟這個環境妥協
然後以為，朋友就是會無條件的挺他，讓我想起了他有過的天真

我不喜歡在別人背後講別人壞話的習慣，也不喜歡話講一半的情形
這些情狀可以成立，唯一在我很想寵壞一個人的情形之下
而我卻再也沒有寵他的必要跟立場

我也相信，當我的話越少，我就越受歡迎
我的話一向傷人，而且很殘忍，從來沒有例外過
這個情形用在學術也許有助進步，用在改變緩慢的社會中，卻反而有傷和氣
我想，即使我27歲的生日願望是隨心所欲，但也該成熟地別惹麻煩了