畢竟，在回家之前，我們都很難有辦法一起吃吃飯聊聊天了吧
我被我的團體拉著走，你也被你的邀約抓著動彈不得
我們真的有緣份ㄇ？我開始懷疑
還是，當緣份出現的時候，我們從來就不知道它會瞬逝
我看得到緣分的消逝，也看得到我們漸行漸遠的足跡；我不怪誰，你知道的
如果真的要怪，只怪我們的感情多麼地不堅持
還是怪，我們的選擇總是太多?
我開始要努力了，你開始要遠離了
再一次，我選擇了事業，放棄了男人
沒有辦法地發現，不相信男人能給得出什麼，還是我的心病
2009年7月19日 星期日
2009年7月5日 星期日
26歲，最特別的這一年
24歲 完成碩士
25歲 談了一場曾經會永遠的戀愛，也拿到了到美國的門票
26歲 這一年我在西雅圖…
突然有一種26歲會是一個特別一年的感覺
從二月到現在，我的人生開始有不同的發展
不知道是不是老了
還是我開始真正地獨立了
很多事開始自己做決定了，開始自己下出人生中許多不同的決定
不小心把第一場戀愛給丟掉
不小心又愛上了另外一個人
不小心發現自己原來也可能會有個不錯的外表
還是突然有一種再不用外表就浪費的情形
今年，我希望我能考完資格考
希望自己可以開始做更多的研究
希望自己從乏人問津到他會愛上我
我知道我開始反覆著我的人生
只希望這樣的迴圈有個極限
2009年7月1日 星期三
意外的甜蜜
你知道我喜歡偷偷地體貼，更喜歡嘴硬的給予
如果你的隨意都變成我的甜蜜
我們是不是適合彼此的那一個人?
最近發現你對我的提議，越來越聽話跟沒意見
是我的錯覺，還是你本來就這麼隨和?
也發現我靠近你時，你的不知所措?
這次不想管，想隨意解讀你所給的甜蜜
無論是有意無意，若它不一定會屬於我，又何必計較對錯
你總是在一些小小的地方讓我發現你有多麼可愛
總是喜歡細膩的人，有著豪邁的氣度
喜歡貼心的行為，卻有著豪爽的笑容
喜歡你總能看穿我的焦慮，然後給出跟母親一樣的安慰
如果我說你很重要，也許你不會知道是為什麼？
開始發現，我開始停下腳步看著沉靜的你
我從不停下腳步，你從不在大家面前沉靜
當我們開始反向觀察，也許是為了看得更加清楚，也許只是好奇
怎麼樣都好，我只想留住你曾經給過的甜蜜
2009年6月24日 星期三
是不是該學會放手或隨緣
總是在一些能交集的地方擦肩而過
我開始懷疑，我們是不是開始沒有緣份
還是我的耐心開始削減了
跟你們磨~還真的很需要耐心跟毅力，還要有時間
我知道我很想你，有你去的地方我也想去
但如果每次都是無法如意
不知道上天是考驗我的耐心，還是我的心意是否真確
每次發生這種事情，我最想做的~也許只是丟銅板跟算塔羅牌
因為無法決定，所以交給上天去決定吧
PTT的心測版~我來了
2009年6月21日 星期日
糟糕，我不應該再想你了
我知道我自己完蛋了
我開始因為有你在身邊而開心，因為少了你而失落
當我開始會想你，我就知道事情不妙了
當我開始喜歡你的微笑，那就更糟了
我知道我的世界無條件為了你妥協，但你卻連一絲絲屬於我的跡象都沒有
我知道你有太多選擇，我並不是那候選人的行列
我多麼希望我是，我也清楚我愛的有多麼卑微
最後，只能希望這個是個濾過性病毒，總有一天我會好
不要那麼關心你，心情也不要因為你的心情而忽上忽下
不要再為了你跟自己妥協，不要再愛得這麼卑微
短時間內似乎是無法脫離了
讓我花痴一下
喜歡你著急解釋的樣子
喜歡你生氣時的率直跟可愛
裝可愛跟撒嬌一級棒的功力
人前是可愛的大哥哥，人後卻愛裝憂鬱開快車
我不記得我曾經愛了誰，愛的這麼義無反顧
而且還沒有連續劇情節，我一定是瘋了
2009年6月17日 星期三
愛情恐慌症還是愛情憂鬱症
思考，知道愛情切忌思考
但，我卻開始在想，我不是得了愛情恐慌症，就是得了愛情憂鬱症
恐慌症，是指對一個事物無法去適應或接受，身體會出現一些抗拒的激烈生理行為
憂鬱症，則是指對一些事物會容易陷入無止境的悲劇情節思考
我呢？
討厭愛情來的時候，我無法控制自己的感覺，身體因為出現抗拒的行為
所以主動把愛情轉成和家人一樣的東西，把另外一個人當成是未來要一起生活的人
然後過度要求與過度緊繃的結果，往往沒有什麼好下場
而，愛上一個人的時候，總是忍不住把自己帶往悲劇的情節中
好像唯有這樣，才有辦法證明愛情存在過
討厭自己無理取鬧，卻也忍不住無理取鬧
討厭自己所有的行為跟個性，卻在愛情中一覽無疑
我知道對於愛情抱著問號的人，不是只有我一個
我也清楚跟我一樣的患病的人，其實不少
只是感傷，如此而已
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