喜歡跟愛情之間的距離

如果，喜歡只是一種感覺，那我喜歡一個人也太過容易
看對眼，沒壓力，也就相處在一起了
然而，喜歡，只是一種很容易就厭倦的東西
我喜歡沒有壓力的東西
然而卻學不會大家教我的順其自然

對我來說，順其自然
愛情就不再存在
愛情被定義成一定的規格，要轟轟烈烈，要過度甜蜜，要難以負荷
過度順其自然
兩個人關係剩下的，就只剩下家人或朋友

愛情的樣貌

有個疑惑，對於愛情
有人赴湯蹈火，有人敬而遠之
到底，什麼是Best Practice, No body knows
因為它太難以掌握，還是我們不夠勇敢

在愛情中，我們打了敗戰
除了學習錯誤，等待下次機會
還有一種從此不玩這類危險遊戲，把它束之高閣
這兩種方式，無論是哪一種，好像都有一點危險，因為太過絕對

我們為什麼這麼怕付出真心
因為，收不回來，難以控制
對於事業、學業，我們可以全力以赴，因為它們不會無法預測
而人心，瞬息萬變，無法調整風險，不知道什麼時間愛情來了又走

這麼善變的東西，我們卻期待永遠
而忘記了，每個瞬間，才是愛情的樣貌最真的時候
那一眼，我知道你愛我；下一眼，我知道你愛了她
眼神，不會騙人；只是，我們卻常常粉飾太平般的，騙著自己

善於生存在愛情中的人，永遠跟愛情一樣善變
勇於生存在愛情中的人，沒有什麼東西可以失去，也不一定有什麼東西會去珍惜
難怪，它們是年輕人的樂趣
難怪，當我們越老，就只剩下一起生活的動力，失去的愛情存在時的花火
因為，我們無法承受失去，所以，我們懼怕付出

當我們對一段愛情沒有期待，它們就剩下淡淡的味道，失去了該有的濃烈
當我們對另外一個人存在期待，愛情卻也產生了許多壓力，失去隨性的美麗
因為無解，所以大家才想接近觀賞
好奇心會殺死的，應該不只是一隻貓

Always On Line V.S. Always On Call

因為知道不該再跟你有什麼連繫，所以，我把要給你話，寫在這裡

讓你如果有一天打開，知道我在想什麼
也或許，你一輩子都不會再踏進這個網頁，那留著也無妨

打開了Youtube，不小心聽到了Always On Line
一樣的一隻代表男生的小熊
一樣的一些不忍離別的情緒，加上照顧的心意還在
一樣經歷女主角的孤獨無助，然後再次出發
You say, you will be always on call. 願意照顧我
只可惜，那故事很美，但我們的卻很現實跟殘忍

所以，一個星期的時間後，我轉身了。
我知道You are always on call.
但是我已經失去打電話給你的動機
不知道是你給我太多憂愁，才會讓我覺得別人帶給我的都是快樂
也或許，我們的感情，生存的限度僅存在於那樣的憂愁裡
過了那個季節，它就跟花朵一樣，枯萎了
謝謝你曾經給過我的所有，不管是好的壞的
不後悔曾經留給你的溫柔，不管它在你心中是否曾經存在過

女主角的最後一句話，跟我想對你說的，應該是一樣的
我已經有一段時間不再跟你連絡了，
我知道，時間已經到了說再見的時候了
你的家人，我想，我沒這個需要了
如果，你有一天需要我，我可以無條件當你的家人吧
我家的人，是永遠的支持，而不是任務性的分配，所以，welcome, anytime
所以，除了再見，我還欠你一聲謝謝。
雖然；你的出現只是我心痛的提醒，然而，它也是一個成長的證明

1/5-1/10

1/5
今天，我們攤牌，你的說法令人傷心。你把大家說得十分愛你，你創造了一個我很可憐的場景，把我放在這個場景中，讓我自我發揮；我不知道自己是否這麼愛你，但是，你已經占有我太多時間，要把這些時間收回來，我才能奪回我生活的主控權，而不是再花時間在你身上。我知道你是黑洞的原因，因為你把一個人的時間占滿了，然後卻不負責任地隨意行走；所以，當別人想要控制你的時間，她就犯了大忌，她搶奪你的主控權，這會讓你很難生活

1/6~1/10
我寫了封信給你，叫你不要再跟我連絡了。我要我的生活沒有你，剛開始，很難適應，因為已經熟悉不跟朋友連絡，因為已經熟悉把其他的時間空給你；所以，看著你上線而不連絡，看著你跟嘉凌關係的曖昧，我生氣你們的偷偷摸摸，不敢讓我正大光明的生氣，卻還要我無所謂地祝福。無所謂，我不再說些什麼，我也不想祝你們幸福，那太鄉愿。所以我打算遠走，你們也不會有太大的差異；還是朋友，點頭之交也是一種很好的距離。如果你們不打算跟我說些什麼，我也不打算讓自己的情形十分難堪。我告訴我需要一個月的時間，如果我能把你當成是陌生人了，這個時候，你要我當你的家人，我也接受，只是也就沒有必要了。我是驕傲的個體，所以不要挑戰我的權威跟耐性。坦白從寬雖不容易，但是明擺著卻不承認的戲碼，卻更令人生氣。

1/10那天，你幫我拿了包裹，叫我需要你的時候記得打給你。然而，我們都知道，我需要幫忙的時候，再也不會打給你。當我決定拋棄你，你的一切，我就當成是陌生人的八卦了。而我的一切生活，你只會知道陌生朋友知道的東西了。因為我發現你再也無法跟我心有靈犀，而我也不需要再花時間拯救你；我們就變成了一種，叫做絕緣體的東西了吧！

回西雅圖的第一個星期

發現，我其實愛寫日記，有個對象，也許只是比較容易書寫…

12/30
今天，回到西雅圖。不知道該怎麼面對你，不知道你最後的決定，是我還有所期待，但是短暫還放不開什麼東西。我們好不容易回到家，你對我再度說了一遍：「我喜歡過你，但是現在我只想把你當成家人。我知道我很對不起你，但我必需對自己誠實，也對你誠實」。我接受了你那時的提議，沒有異議地讓你持續出現在我的生活，卻不是以愛我的人的身份….

12/31
那天，去吃了嘉凌家的年夜飯，沒有特別的新意。沒有特別幸福地感覺，沒有朋友之間心有靈犀的連結。後來，我才察覺並想懂其中的絲毫線索，只是當時，我還以為，我在努力適應你丟下的shock。那天，你並未送我回家，而是停留在嘉凌家中，原來，你比較喜歡當的，是嘉凌家的，不是我家的。我是不願意去連結吧，而不是想不懂。我苦笑著，看著那天沒有魂魄的自己

1/1
邀請嘉凌媽媽來吃飯，席上就是你、Tiffany、嘉凌；我們詭異的氣氛帶出了大家心中的各有打算。我才發現，我是最不明白目前局勢的人，還持續地過著我的日子，把你當成家人，妄想跟不同的女人，一起分享你的疼愛跟關心。隨後，我才發現我其實一點也不需要你，也能讓我的生活過得更好。

1/2 ~1/3
其實發現，你十分認真地討好著嘉凌，沒有為什麼，你為她著迷。從開始就是這樣，只是你不敢承認，所以你試著把好放在我跟Tiff身上，卻發現我們比你付出更多。也許，這是你的愛情，你會發了瘋地對一個人好。家人，是你有理性給出的好。我看著跟我告別不到兩天的你，努力追求著你自己的幸福；毫不保留，卻讓我更無法容忍。如果你本來就打算嘉凌才是你的唯一，又何必把我拉下水，又何必勉為其難地給我一個家人的位置？我想，到那一天我還是沒有想懂

1/4
今天，你來教我開車；晚上回家時下起大雪，那是我在西雅圖第一次看到雪，卻不是跟你一起渡過並且開心，有點無奈。我在那一天以為，我們可以像以前一樣，只是不是男女朋友，我以為你會很有道德地慢慢看著我幸福。我果然是想太多了，你跟周小朋友不一樣，你為你的愛情燃燒，沒有任何的理由。所以傷了別人，你卻不自知；突然察覺你的自私，卻無法讓你有任何的體察

對一個很久朋友的想念

來到美國，雖然也是忙碌
卻不知道為什麼地特別想回憶過往
不是大學的生活，卻想起小學時的你

我不知道為什麼有一天特別想起你，跟個變態一樣的找到了你的無名
花了一些時間Review了你的大學、碩士生活
總覺得雖然這麼久沒有見面，兩個人的生活圈也不再重疊
但是還是喜歡你一向十分不錯的文筆，跟你一向善良的心地

善良，這樣的人，在該死功利的社會是多麼的難得
總是希望別人能知道你的好，也總是祝福著你能夠找到更好的歸宿
卻在文筆中發現你的狀態也跟我一樣，待尋找中

不知道怎麼告訴你我找到你，看了你對生活的分享後，常十分地感動
不知道該不該告訴你，我後來遇到的每段緣份，每個喜歡過的人
他們的身上總有些你的特質：愛逗我笑，可愛，善良，急功好義，文筆好

因為不想要讓你知道我找過你，或是我在暗處偷偷的看著你過得好嗎？
所以我只好把這個東西放在一個你應該找不到的角落
我想，我們的緣份絕不算短；只是，我們從來就沒有好好珍惜

我懷念著國小戀著你的真誠 (以後就不敢這麼隨心所欲了耶)
卻也責怪自己，對你的刻薄
像你這麼讓我懷念的男生，大概全世界就只有一個吧
是因為你沒有隨著社會化而改變過嗎？還是別人已經改變到我看不到他們的純真呢？

深夜，突然很想念你，卻已經失去連絡的勇氣

首次對於研究題目跟committee進行討論

不知道為什麼，很想寫些東西給你
是快樂過後的空虛嗎？還是考試前夕的焦慮呢？
我正經歷著每天戲劇化的變化吧，所以人就變得感性許多

星期五那天，經歷了博班生剛開始要面對的難題：跟老闆討論我的committee。老師給我一個機會可以表現自己的想法為了搶回一些決定自己生死的主導權，我開始努力的產生未來的proposal

理所當然的，前一夜失眠
隔天順利的報告，老師並未硬性規定我的committee；但卻要我確定它是可以完成的；所以要我去找研究國家公園管理的老師

為了快刀斬亂麻，我直接闖進國家公園管理老師的辦公室，約了兩個小時後見面我的報告顯然得到這位老師的高度賞識也得到了首兩位committee，兩位都是教授呢

在回報我的好消息時，我的老闆多建議了一到兩位老師，真是有默契跟我理想中的老師人選一模一樣，雖然還沒有跟他們談，但是在我老闆的允許下我想，我不用等到第二個學期，就可以完成我的committee人選

多麼值得興奮，我可以感覺到當下，我整個精神應該已經到了亢奮的狀態